Как не забыть о себе, если дома ребенок, научиться воспринимать мужчину как личность, перестать краситься и не лезть в чужую жизнь: законы свободы от немецких женщин, поражающих своей стойкостью, рациональностью и силой воли.
Можно много говорить о внешнем и культурном контексте немок, но то, что у них есть, чему поучиться, - это факт. Как, впрочем, и у женщин абсолютно любой другой национальности. Спустя три года плотного общения с немецкими фрау, я усвоила такие уроки (хотя, возможно, кому-то они не покажутся правильными; это нормально):
Не воспринимать мужчину как способ решить свои проблемы: материальные или психологические.
Дело не в эмансипации или желании доминировать. Дело в том, что они помнят, что люди - не навсегда. Мужчина может уйти, обанкротиться, стать недееспособным, умереть, в конце концов. Если не научиться самостоятельно решать свои проблемы до встречи с мужчиной, потом может быть еще больнее. К тому же, страсть быстро потухает, и приходит быт. В быту у мужчины часто бывает плохое настроение (и это нормально). И он не будет решать в этот момент твои внутренние психотравмы. Вы два взрослых человека, вы должны облегчать жизнь друг друга, а не накидывать проблем сверху.
Видеть в себе больше, чем мать и жену.
Нет, они не яростные чайлдфри и не умаляют значение материнства или брака, как это может показаться на первый взгляд. Большинству из них тоже хочется любви, семейного уюта и крохотных пяточек. Просто они не ставят это как цель всей своей жизни. Они готовы к тому, что этого может не случиться с ними вообще. По разным причинам. Бесплодие одного из партнеров, страх (например, после смерти партнера или первого ребенка), так и не встретила человека, с которым могли бы завязаться серьезные отношения и т. д. Здесь в местном жаргоне нет такого понятия как «пустоцвет», а «старая дева» уже давно не используется. Здесь женщина - такая же личность, как и мужчина. И если мужчина, который так и не создал по разным личным причинам семью, не завел детей считается «старым волком», то она - «старая львица», а не несчастное создание. А если все-таки сложилось, и в доме слышен детский смех, среднестатистическая немка не откладывает в дальний ящик свои прежние увлечения. Да, она мать и жена, но еще она любит кататься на велосипеде, путешествовать, делать татуировки… У нее миллион своих личных, никак не связанных с детьми и мужем, интересов. Потому что это так важно - чувствовать себя личностью в любом статусе.
Быть проще.
Немки крайне редко плетут интриги. Если им что-то не нравится, например, в мужчине, они так и говорят: «Мне не нравится вот это. Что будем делать?». Если ей лень идти на встречу с подругой, она не придумывает отмазки, а так и пишет: «Хэй, мне что-то совершенно лень идти на встречу, сорри». Если у нее упадок сил и депрессия, она не насилует себя, а идет к врачу и говорит: «Доктор, я умираю, у меня стресс, дайте мне больничный на неделю». Если ей неудобно в туфлях, она не носит туфли, а переходит на балетки или кеды. Кстати, о кедах.
Быть натуральнее.
Да, в этом вопросе некоторые из них перегибают палку, но в целом ракурс отношения к своей внешности вполне здоровое: если это не поход в театр или на свадьбу - значит, натуральный мейк-ап (или его отсутствие), удобные брюки и обувь на плоском ходу. Главное, чтобы было удобно. Поначалу мне это казалось антиженственным, но позже я обнаружила категорию немок, которые доказали - даже в таком наряде можно выглядеть привлекательно. Брюки могут быть удобными, но элегантными, а роль красной помады сыграют интересные сережки и браслет. И здоровые ухоженные волосы - это вообще, по-моему, едва ли не самый женственный элемент образа.
Не лезть в чужую личную жизнь.
Даже когда я их об этом прошу. Сижу напротив с бокалом рислинга и призывно произношу: «И что мне делать теперь?». А она отвечает: «Милая, а чего бы ты сама хотела? То и делай». Я как-то неоднозначно киваю. - «Хорошо, но почему онона так поступилпоступила?». Немка смотрит на меня и спокойно отвечает: «Я не знаю, почему. Может, тебе спросить у негоу нее? Кстати, ты уже ходила на новый фильм с Джорджем Клуни?». Стоит ли говорить, что за почти три года жизни в Германии я ни разу не услышала в свой адрес вопроса от женщины «Почему ты не замужемеще не родилагде твой бойфренд?». Даже сколько мне лет они спрашивают очень редко и очень осторожно. Ну, не любят они говорить про чужую личную жизнь. Разве только с совсем близким человеком. С одной стороны в этом видится отсутствие душевности, однако с течением времени я поняла, что это все-таки более верный подход. Рассказать о своих внутренних треволнениях достаточно маме (сестре, лучшей подруге), а обсуждать свою или чужую личную жизнь с другими людьми - абсолютно пустая трата времени. Личная жизнь на то и личная, что ты сама, лично, должна решать для себя выходы и причины.
Наверняка у каждого человека есть знакомые люди, которые без конца лезут в чужую жизнь, почему они вмешиваются не в свои дела? На этот вопрос есть предельно понятные и простые ответы. Нужно заметить, что при этом эти знакомые не просто уточняют подробности происходящих событий, но и постоянно дают советы, а отвязаться от них уже не представляется возможным. Следует добавить, что, как правило, такие люди вообще не понимают намеков и даже грубостей. Так почему же некоторые люди больше интересует чужая жизнь, почему они вмешиваются и, можно сказать, что даже лезут в чужую жизнь и к другим больше чем работают над собой?
Скука
Очень часто, если человеку нечем заняться, и его донимает скука, он старается найти развлечение. Для этого лучше всего подойдет чужая жизнь, вот почему люди лезут в чужую жизнь и вмешиваются в нее так настырно, им скучно. В категорию таких людей обычно попадают пожилые люди, у которых много свободного времени, а проблем уже мало, так как ничего не делают. Есть, конечно, старички, которые имеют свои увлечения или смотрят сериалы, но большая часть интересуется именно чужой жизнью других людей.Если нет собственной личной жизни
Таких людей не так уж и мало в любом возрасте. Дело в том, что они не смогли реализовать собственные эмоции и чувства, поэтому и стараются вникнуть в чужую жизнь и прожить ее вместе с другим человеком. Через какое-то время те люди, которые лезут и вмешиваются в чужую жизнь, могут даже потерять ощущение реальности и полностью забыть о своих проблемах, вот почему им так важно этим заниматься. Любопытствующий человек всегда говорит, что он не поступил бы так или иначе, без конца дает советы, забывая о том, что это чужая жизнь. Кстати, именно отсутствие личной жизни и заставляет людей скучать, то есть эти две причины взаимосвязаны.Любопытство
Возможно, что родители такого человека всегда обсуждали проблемы знакомых и соседей. В детстве, скорее всего, поощрялось любопытство и, естественно, что вмешательство в проблемы других людей становится для человека нормой, а некоторые даже считают, что всевозможные советы - это их долг и даже обязанность. Так часто бывает, что мы копируем бессознательно модели поведения из родительских отношений. Именно поэтому, если в семье было принято вести себя таким образом, исходя из совершенно разных причин, то и выросший взрослый человек будет уже в своей семье делать точно также. Вот почему некоторые люди, сами того не осознавая, вмешиваются и лезут в чужую жизнь, вместо того, чтобы заниматься исключительно только своей.Соперничество
Есть такая категория лиц, которая, узнавая подробности жизни знакомого, сравнивает их со своей жизнью. Такие люди очень тяжело переносят успехи других людей. Как правило, такая особа, выведав подробности, составляет на их основе личные планы, чтобы превзойти успешного человека. В итоге, цель таких людей едина - доказать свое превосходство. Такое вмешательство в личную жизнь очень опасно со стороны «неустроенных» подруг, именно они из-за зависти становятся любовницами мужей. Здесь лучше не спрашивать себя, почему такие люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь, а прекратить общаться с такой подругой, как только вы увидели очевидные аналогии.Что же делать с такими людьми?
Каждый человек должен понимать, что любое вмешательство в частную жизнь необходимо пресекать, причем в самом начале. Если любопытствующий человек все больше будет погружаться в чужие проблемы, тем он будет сильнее разрушать вашу жизнь и свою, а объяснить что-либо будет все тяжелее. Как только любопытный человек найдет себе увлечение или пару, общение с ним сразу становится лёгким и непринужденным.Хочу исправиться
В том случае, если Вы поняли, что и у вас есть подобная линия поведения, то ей следует заняться пристально. Любая работа начинается с аналитического подхода. Лучше всего найти для себя профессионального психоаналитика и начать системную работу по коррекции своего бессознательного поведения. Возможно, что это работа дольше, чем Вам кажется она должна быть, но для этого есть важные предпосылки. Если вы поняли, почему люди вмешиваются и лезут в чужую жизнь, а в вашем поведении есть точно такие же похожие моменты, то чем раньше вы начнете работать над ними, тем эффективнее Вы сможете реализовать себя и добиться значимых целей, так как после такой работы с психологом, Вы сможете направить вашу высвободившуюся энергию прямо только к своей цели, не тратя ее впустую на других.
Советы и сплетни, секретные обсуждения и открытая критика, сводничество и иные попытки повлиять на жизнь других…
Связан ли этот «комплекс военных действий» с добрососедством, искренним неравнодушием и преданной дружбой? Те, у кого нет своей личной жизни (или есть, но довольно скучная), очень любят лезть в чужую. Почему?
Почему люди лезут в чужую жизнь: 7 главных причин
Но очень удивляются, когда их страницу посещает недоброжелатель и начинает писать обидные и язвительные комментарии.
Сплетников хлебом не корми – дай чужую личную жизнь пообсуждать. Они упиваются этой позицией наблюдателя: им достаются самые сладкие кусочки от «соседского пирога», самые первые новости, интриги, бурные ссоры.
Они будут язвить, злословить и насмехаться, или же показательно сочувствовать, поддерживать и раздавать советы.
Люди получают почти физическое наслаждение: этот процесс сопровождают эмоциональное возбуждение, выброс гормонов, волнение, прилив энергии, ощущение власти
.
Пара друзей рассталась и делит имущество? Отличный повод детально проанализировать их брак.
Сосед изменил жене с няней? Ох, каков мерзавец, но она-то куда смотрела! Юная коллега обманула своего пожилого спонсора? Так всем было понятно, что она с ним ради денег.
Причин, почему люди лезут в чужую жизнь, может быть много:
1. Заниженная самооценка . Чужие проблемы скрашивают существование тех, кто считает себя неудачниками и непопулярными личностями.
2. Проблемы в семье, на работе, со здоровьем, а также недовольство внешностью и, в целом, судьбой . Людьми руководит желание убедиться, что другие – богатые, образованные, знаменитые, красивые, – живут хуже, чем они. Почитаешь плохие новости – и на душе сразу становится светлее, оптимистичнее.
3. Зависть и дурное воспитание . Людям просто не объяснили, что совать нос в чужие дела – моветон.
4. Черты характера . Экстравертной натуре и влиятельной особе, привыкшей быть в центре событий, мало собственной жизни. У нее почти физиологическая потребность влезать с советами в личное пространство товарищей и коллег.
5. Желание получить яркие эмоции . Нередко обсуждение свежих сплетен вызывает трепет, экстаз, возбуждение, выброс гормонов удовольствия.
6. Отсутствие своей полноценной, наполненной событиями и впечатлениями жизни . Его легко компенсировать, если уйти с головой в проживание чужой. Склоки и ссоры, проходящие за соседской стеной, бывают поинтереснее бразильского сериала.
7. Банальная скука
. Иногда людям просто нечем заняться – к примеру, на рабочем месте.
Куда приятнее тратить время на перемывание чужих косточек, чем на подготовку годового отчета. Тем более, если подобрался возрастной женский коллектив (у слабого пола тяга посплетничать в крови).
В нашей стране понятие личных границ сильно размыто. И в чинном английском, и в американском обществе задавать интимные вопросы может только ближайшее окружение (скажем, родители, лучшие друзья, супруги).
Это же касается обсуждения в лицо, советов, критики. У нас же выдать свои весомые пять копеек может любой прохожий, даже уборщица привокзального туалета. И на все эти личные границы, интимные зоны и чужие свободы ей очень резко «начихать».
Почему людям важно обсуждать других
Муж приходит с работы, уставшая жена ждет его дома, они проводят вдвоем очередной вечер из тысячи таких же. Нужно о чем-то поговорить, а тут как раз общие друзья решили развестись.
Прекрасный шанс ненадолго влезть в чужую жизнь, определить виновника, посочувствовать жертве, испытать новые эмоции, поспорить и покритиковать. Вечер перестает быть томным, а наутро оба возвращаются «к станку» и забывают пустой разговор.
Желание посплетничать и пообсуждать чужую жизнь может возникнуть спонтанно. Зачастую такие разговоры совершенно безобидны, и обсуждаемый субъект про интригующие беседы никогда не узнает.
Людям важно равняться на кого-то, делать выводы, что-то осуждать, что-то поддерживать, – словом, являться активным участником социума.
Неприятности доставляют моменты, когда люди лезут в чужую жизнь открыто, нахально и напористо.
Так, моя знакомая Татьяна вот уже седьмой год сетует на коллектив своего офиса. Ежедневно она становится любимым предметом обсуждения – все охотно раздают советы и лезут с вопросами.
Поначалу они спрашивали, как же так стряслось, что в свои 28 лет она до сих пор не замужем. «Поторопись, молодость уходит. А парень у тебя хоть куда – идеал! Хватай скорее. Даже странно, что он тебя выбрал». Потом, когда их мечта, наконец, исполнилась, стали наседать: пора потомством обзаводиться.
Появился ребенок, Таня ушла в декрет – полтора года тишины и покоя. Вернулась в офис –снова миллион советов: найми няню, займись собой, проследи за мужем, бери кредит, поезжай в отпуск одна.
А когда Татьяна решила подать на развод (после измены того самого идеального парня), коллеги чуть ли не с вилами окружили ее: «Одумайся, глупая, кому ты с ребенком нужна будешь! Сиди и терпи, сама в это впуталась».
Человеку, любящему лезть в чужие жизни с критикой и советами, стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Доволен ли я своей судьбой, достижениями, семьей, работой? Устраивают ли меня быт, досуг, отношения с партнером, друзьями?
Признавшись себе в истинных мотивах нездорового интереса, он станет меньше беспокоить окружающих и сможет решиться на перемены в собственной и единственной жизни.
Есть такие люди, которые живут не своей жизнью, а чужой. Потому что своей жизнью они жить не умеют. Они все время интересуются: а как там Маша, а что Петя, а как у них там между собой? — Они купили новую квартиру. – Да ну? А почем? — Они разводятся? А почему? А что они при этом друг другу говорили и делали? Очень интересно…
Эти люди готовы часами перемывать косточки знакомым и малознакомым людям с другими малознакомыми или хорошо знакомыми людьми. Они, как правило, редко радуются чужим успехам и богатству, зато частенько испытывают искреннее внутреннее удовлетворение от того, что у кого-то что-то не ладится. От того, что кого-то выгнали с работы, от кого-то ушла жена, он (она) разорился или (особенно она) вообще так себе с лица и не может никак устроить свою личную жизнь.
Разумеется, вслух при этом слова произносятся всякие сочувственные – ах, он (она) бедняжка, да как же так, да чем я могу помочь… и все такое прочее. Разумеется, о настоящей помощи и мысли нет, хотя для видимости, конечно, можно такому человеку заявиться к другому в больничную палату с парой апельсинов и пакетом кефира, чтобы на самом деле в душе порадоваться, как сей бедолага прекрасно смотрится в больничной палате на шесть-восемь человек, лучше всего, конечно, чтоб еще тут же лежала где-нибудь рядом сумасшедшая и ходящая под себя умирающая бабушка. Тогда по душе у таких людей разливается настоящий бальзам, и они начинают чувствовать себя сопричастными и оттого удовлетворенными.
Удовлетворение это, впрочем, на поверку оказывается ложным. Потому как обычно люди такого склада, как правило, пустые. И жизнь их пустая и мелочная. Убогая. Суетливая. Во многом недоделанная. Она им самим даже неинтересна. Стоит ли говорить о том, что они своей жизнью чаще всего не удовлетворены. И чем больше они ею не удовлетворены, тем больше они лезут в чужую. Вмешательство, конечно же, не проходит бесследно. Потому что другие люди, в свою очередь, часто не хотят, чтобы к ним лезли со своими советами, причитаниями и вообще бестолковыми мнениями, которые становятся тем более навязчивее, чем менее склонны объекты таких советов к ним прислушиваться.
Люди, привыкшие жить чужой жизнью, бывают весьма злопамятны и обидчивы. Они не любят, когда их вмешательство в чужую жизнь отвергают. Они даже пытаются мстить тем, кто так поступает. И месть эта тем более жестока, чем более независимо и отстраненно ведет себя объект назойливой «заботы». Со временем он даже может превратиться во врага.
Это я, собственно, все к тому, что на прошлой неделе едва ли не главной темой российских СМИ (наряду с войной на Ближнем Востоке, представляющейся, к примеру, для телевидения очень выигрышной темой из-за картинки), что электронных, что печатных, стала тема чужого — украинского, с позволения сказать, политического кризиса и назначения некоего дважды судимого гражданина Януковича премьер-министром соседней, но в общем-то чужой нам (пора бы уж привыкнуть) страны.
Мне вообще рассказали про чужие, украинские дрязги за последние недели буквально все: кто кого предал, что написано в какой-то состряпанной в кулуарах никому не нужной и ничего не значащей бумаженции с автомобильным названием «универсал». Как у них там будет с русским языком (получается, что все так же), что они себе думают про НАТО (осталось непонятным), про Евросоюз (то же), ВТО (то же). Меня заставляли запоминать их фракции, партии и какие-то фамилии с именами, похожими на наши, но начинающимися почему-то не с той буквы (Олександр).
Еще ранее мне с такой же назойливой подробностью рассказывали, как у них там, на Украине (не «в», а именно «на», потому что, извините, я так привык, как привык говорить «Париж», а не «Пари», и не «Пэрис») все экономически рушится, а особенно рушится порядок на автострадах после ликвидации ГАИ. Потом про ГАИ что-то затихли. Неужто не все так плохо оказалось?
С такой же рьяностью мне постоянно показывают ураганы и наводнения в чужих США (почти так же подробно, как их показывают в самих США), про демонстрации протеста против безумного, но чужого нам режима Саакашвили в Грузии. Вообще, Саакашвили – один из хедлайнеров российской прессы. Это как если бы в Америке каждый божий день информировали обывателя о перипетиях перуанской или либерийской внутренней политики. Меня также пытаются заставить беспокоиться о постоянном, тяжелом, непрекращающемся и все более углубляющемся кризисе внутри еще более чужого нам, чем Саакашвили, Евросоюза. Я слышу о непреодолимых трудностях Европы всю свою сознательную жизнь, годов так с начала 70-х. Когда он, этот ЕС, уж наконец развалится-то?
Я вовсе даже не против такой широкой международной палитры. Все-таки интересно знать, что происходит в мире. Но не менее интересно знать, что на самом деле происходит в собственной стране. Я не имею в виду протокольную съемку начала заседания правительства или Совета безопасности, когда все сначала встают, приветствуя, скажем, президента или премьера, а потом садятся, а он говорит вступительное ничего никому не говорящее «Здравствуйте, надо больше заботиться о благе народа». Или такие же встречи главы страны с отдельными руководящими деятелями, когда они сидят друг напротив друга за маленьким приставным столиком в Кремле и общаются на камеру на уровне старшей группы детского сада (типа «Надо проследить, чтобы все было сделано хорошо». – «Обязательно проследим, Владимир Владимирович, и сделаем все очень хорошо, у нас вот тут есть план, и по нему выходит, что все будет очень хорошо уже к 2008 году, а к 2010-му особенно». Конец съемки).
Помимо же протокола в стране, кажется, ничего не обсуждается. Никто ни о чем не спорит. Не предлагает сделать что-то конкретно так, в отличие от тоже конкретного конкурирующего предложения. Как будто ничего не происходит из того, что реально достает (или, напротив, радует) простого обывателя каждый его обывательский божий день. Ведь он же не живет каждый божий день проблемами украинской парламентской коалиции. И даже ужасные ураганы в США его не особо волнуют, если вдруг его самого туда не занесло в эпицентр.
Эти манеры ничего не говорить по существу происходящего распространились (собственно, они просто никуда не девались с советского времени) на все уровни власти. Она на всех уровнях не информирует обывателя о своих деяниях и планах. В этом смысле, к примеру, городское хозяйство Москвы или Нижнего Переплюйска — штука не более открытая, чем игры «большой лиги» на большие нефтегазовые деньги каких-нибудь Сечина, Медведева и Собянина.
Или они там наверху в самом деле так заинтересованно живут украинской (грузинской, американской и пр.) жизнью, чтобы мы продолжали не замечать, как мы тут, внизу, живем своей?
