Помнишь миф: настоящие мужчины слов на ветер не бросают и чувств не показывают. Перед глазами тут же встают несгибаемые киногерои Клинта Иствуда и Роберта Редфорда. Влюбиться в такого легче легкого - он чудно вписывается в клише «настоящий мужчина». Мужской шарм и внешняя самоуверенность в сочетании со способностью держать дистанцию интригуют и притягивают женщин подобно магниту.
1 55353
Фотогалерея: Агрессивность как один из типов конфликтогенов
И бабочка уже запорхала у тебя в животе. А потом ты делаешь ужасное открытие: у него изуверский дар делать тебя несчастной. Из разумного, жизнерадостного и уравновешенного существа ты превращаешься в неврастеничку, которая сомневается в собственной вменяемости. Он же способен убедить тебя, что белое -это черное, а дважды два - вовсе не четыре, а столько, сколько ему в данный момент нужно. Что во всех ситуациях виновата ты сама. Почему же так происходит? Потому что ты столкнулась с пассивным агрессором. Агрессивность как один из типов конфликтогенов встречается частенько.
Его черно-белый мир
На первый взгляд, комбинация «пассивно-агрессивный» кажется странной - тут уж или одно, или другое. Но в реальной жизни такого добра, оказывается, хватает. Сам термин был введен во время Второй мировой войны американским военным психологом полковником Уильямом Меннингером. Он заметил, что есть солдаты, которые на требования военного регламента реагируют так: уходят в себя, игнорируют приказы и дезертируют. Такую реакцию он назвал «пассивной агрессией» и охарактеризовал как «незрелую». Но и в мирной жизни полно мужчин, которые действуют точно так же: категорически отказываются делать то, чего от них ждут. Нет, не протестуя открыто, а оказывая хорошо замаскированное и лишенное всякого здравого смысла сопротивление. Почему? Да потому что вся жизнь для такого мужчины - это борьба за власть, а «подчинение» чужим ожиданиям, просьбам или, не дай бог, указаниям для него смерти подобно. Его черно-белый мир населен лишь победителями и проигравшими, и компромисс невозможен. И сам себя на этом поле боя он чувствует слабейшим - однако делает все, чтобы добиться прямо противоположного к себе отношения. А самое интересное - он всего этого даже не осознает!
Откуда ноги растут?
Банально - но из детства, которое было у нашего типажа не особо счастливым. Частично в этом виноваты гены, но решающую роль играет опыт отношений. Возможно, модель такого поведения он в готовом виде перенял от отца. Не исключено, что у него вообще не было отца как образца для подражания. Или он был эмоционально заброшен и всеми забыт, или, напротив, за ним следили, его опекали и контролировали. Он нашел спасение в том, чтобы отгородиться от всех и вооружиться до зубов для вечной борьбы - с теми, кто к нему плохо относится, а такие, он уверен, - почти все вокруг. На самом деле он все еще не может выскочить их детских штанишек - ведет себя как мнительный, вечно обиженный подросток, который ждет, что весь мир, как мать родная, его поймет и простит ему любые капризы и плохое поведение.
Его портрет
На людях он играет в славного малого. Статусы у него самые разные. Друг, которому претят всякие обязательства. Супруг, который только слушает, будто в рот воды набрал, и у которого вообще не бывает проблем. Коллега-интриган, который регулярно «забывает» передать тебе важную информацию. Нив одном из этих случаев тебе не ясно, что на самом деле он думает и хочет. Драматичнее всего это сказывается на близких отношениях. С одной стороны, как любой человек он тоскует по настоящей любви и близости. С другой - больше всего на свете боится быть «побежденным» - ведь чувства сделают его от кого-то «зависимым». Он не из тех, кто выступает инициатором отношений. Его тактика - не активный, а пассивный флирт, интригующая поза, взгляды издалека, брошенная мимоходом шутка - и ожидание, что первый шаг сделаешь ты, - вот его цель. Тогда он ответит и заставит тебя почувствовать, что ты получила подарок судьбы. Но отношения с ним скоро превратятся в непрерывную и бессмысленную борьбу. Однако у него есть и другая черта - постоянство (не путать с преданностью). Физически он будет с тобой и, если ты согласна платить за пассивную агрессию, вы будете вместе. Этот тип первым не прервет вашей связи, даже если она станет для него мучительной. Ведь он смертельно боится одиночества - то есть ситуации, когда он останется один на один со своими скрытыми страхами и злобой. Без тебя он лишь мужчина с личностными проблемами. Вместе с тобой он может поиграть мускулами. Если же он решит порвать с тобой, то в одном случае - когда параллельно у него завяжется новый роман.
Он же ничего не делает!
В лабиринте его поступков сложно сориентироваться. Но ключ есть - в проекции его собственной агрессии на других людей. И происходит это интересным образом. Агрессивность в большей или меньшей степени свойственна каждому. Не только террористу, который захватывает самолет, но и тетеньке в аптеке, и малышу в песочнице. Обязанность взрослого человека - уметь контролировать эту агрессию в отношениях с людьми. А понадобится - извиниться, если кто-то от тебя пострадал. Но пассивно-агрессивный тип себя от этой обязанности освобождает очень простым способом: категорически отрицая, что агрессия ему свойственна. Он и впрямь не проявляет ее открыто - ты будешь эту скрытую враждебность получать по каплям, исподволь. А его пассивность - это вообще железное алиби: он же ничего такого не делает! Он никогда не начинает конфликтов, наоборот - он их всячески избегает. Свою злость он пропускает через тебя - как через экран. Как? Это просто, как все гениальное. Предположим, ходит он угрюмый. Готов часами молчать, за весь день ни слова не сказал, но весь его вид говорит - «я зол, и в этом виновата ты!» Ты так не считаешь и хочешь разобраться. Задаешь вопрос. Но получаешь не ответ, а изумление (что? разве что-то не так? о чем ты вообще?), отмазки или, еще хуже, полное игнорирование. Ты чувствуешь себя обиженной, а он еще и посмеется над тобой. Слово за слово - и ты уже закипаешь. Так его скрытая агрессивность распространяется на тебя: смотри, это же ты сама чем-то недовольна, задаешь неприятные вопросы, придираешься, начинаешь склоку! Вот он, блистательный маневр пассивно-агрессивного типа - концентрироваться не на самом действии, а на твоей реакции, представляя ее при этом в самом невыгодном свете. Один раз, другой, еще и еще... И когда все твои попытки выяснить причины напряженности терпят фиаско, от ощущения беспомощности в тебе накапливается злость - а вместе с ней еще и чувство вины. Ты оказываешься втянутой в замкнутый круг эмоций, которые подкармливают его ощущение власти.
Что за этим прячется
Ключевое слово одно - страхи. Но их много и все они разные.
- Страх зависимости
Он так же велик, как боязнь одиночества. Мужчина ходит по замкнутому кругу: страх остаться одному заставляет его искать отношений - но, найдя их, он начинает панически их бояться, потому что это покушение на его независимость. Так начинается отчуждение.
- Страх близости
Близость требует чувственности, нежности, щедрых и страстных жестов - всего того, что пассивно-агрессивный мужчина дать не в состоянии. Для него близость - колоссальный стресс. Но не меньший стресс вызывает и его эмоциональная закрытость: из-за нее никто в паре не может быть счастлив и удовлетворен.
10 способов, как он может довести тебя до ручки
- Переворачивает ситуацию с ног на голову
Он научился виртуозно тебя обижать - при этом добиваться, чтобы извинялась ты. А в роли жертвы ему удобно выступать самому.
- Тормозит
Он всегда приходит в последнюю минуту или опаздывает. С проблемой разбирается только тогда, когда уже к стенке припрет: например, счет за электричество оплатит, когда пришло уведомление об отключении. Типичная ситуация. Ты терпеливо несколько раз просишь его о чем-то важном. Первый раз он обещает сделать, второй раз удивляется, что забыл, третий - переносит на «как-нибудь потом», на четвертый - возмущается, что ты его грузишь всякой ерундой. В итоге ты делаешь все сама - и он же еще при этом задет: своим поведением ты его унижаешь.
- Создает хаос
Он предпочитает собирать пазл из миллиона деталек и всегда бросает дело на полпути. Он берется за работу, завершить которую не в состоянии. Он строит амбициозные планы, но скоро теряет к ним интерес. Его прошлое - это галерея незавершенных проектов.
- Все «забывает» - то, что важно для тебя: свои обещания, твои просьбы, дни рождения и годовщины свадьбы. Обижаться бессмысленно - это его привилегия.
- Все отрицает
Отрицание - его второе имя. Он отрицает, что злится, что у тебя есть причины чувствовать себя обиженной. Любые проблемы и свою вину - все это он переадресовывает тебе, кому-то другому или стечению обстоятельств.
- Демонстрирует сарказм
Это его излюбленный стиль общения и оружие в разрешении конфликтов. Если это тебя задевает, значит, у тебя просто «нет чувства юмора».
- Отказывается говорить ясно
Его игра - «да и нет, не говорить, черное, белое не носить»: никогда не поймешь, что он думает и чувствует. Он хочет, чтобы ты сама догадалась, что ему нужно. Это желание так же сильно, как и нежелание, чтобы ты об этом догадалась. Когда ты окончательно сбита с толку и растеряна, он - на коне.
- Противоречивые сигналы
Он может с непроницаемым лицом сказать - «я тебя люблю», и тут же поведет себя так, будто ты ему никто. Вроде в отношениях он участвует, но совершенно формально. Ты живешь с его профилем и не видишь повернутое к тебе заинтересованное лицо.
- Ведет себя так, будто он один
Для него большая редкость слово «мы», он привык информировать тебя о единолично принятых им решениях, хотя они касаются двоих.
- Ведет бесконечную борьбу
Ты можешь удивляться или раздражаться, но разговор, какую пиццу заказать или какой фильм вечером посмотреть, будет не про пиццу и не про фильм, а про власть: принять твое мнение даже по самому незначительному вопросу для него все равно, что признать твое превосходство.
- Страх пренебрежения
В нем все еще жив ребенок, которого когда-то оттолкнули - и он больше не хочет пережить такое.
- Страх эмоций
Он панически боится не только своих, но и твоих эмоций - вообще человеческих чувств, в его понимании - это слабость. Ты не заметила: у него всегда оказываются безотлагательные дела в тот момент, когда тебе необходима эмоциональная поддержка?
- Страх ожиданий других людей - чтобы он был непревзойденным в постели, зарабатывал много денег, сделал блестящую карьеру и т. п. По большому счету, от него ждать нечего: он сам тебе так и заявит - и сам же ответит на это агрессией.
- Страх конкуренции и проигрыша
Несмотря на то, что внешне он может производить впечатление уверенного в себе мужчины, эти страхи сопровождают его на каждом шагу.
Любовь как поле брани
Его главная драма в том, что любые отношения, даже любовь, становятся для него ареной борьбы. И главное для него, чтобы из любой схватки он вышел победителем. Но мир устроен так, что, если мы хотим удовлетворить свои эмоциональные и физические потребности, приходится создавать и поддерживать крепкие связи с теми, кого мы любим. А такая связь - это всегда взаимозависимость. Человеку с адекватным мироощущением даже в голову не придет разыгрывать здесь драму - напротив, он оценит бонусы: интимность, душевную близость, теплоту, взаимопомощь. Но не пассивно-агрессивный тип. Начав отношения, он тут же будет на тебя давить: только не воображай, что у тебя надо мной есть какая-то власть! Буквально в каждом действии он видит попытку «овладеть» им. Сопротивляется и не делает того, чего ты от него ждешь: не предлагает руку и сердце, не дарит цветов, не говорит комплиментов, не поздравляет с успешным проектом или повышением по службе, не объясняет причин своего дурного настроения - и никогда ни за что не извиняется. Пассивная агрессия - могильщик отношений. Это - неотвеченные вопросы, нереализованные желания, неуверенность, стресс и чувство одиночества. Ты хочешь ощущать твердую почву под ногами, а он заводит тебя в болото. Ты хочешь живых, теплых эмоций, внимания, интереса, нежности. Но взамен получаешь негодование и возмущение - «я что - мало тебе даю?! Не перечиталась ли ты женских романов? Разве не знаешь, как я занят, вымотался весь, чтобы ты жила в достатке!». В результате - еще большее отчуждение. И ты попадаешь в петлю собственного сопереживания - «а может, я его и правда обидела...».
Его стратегия решения конфликтов
Когда люди спорят, они рассчитывают получить адекватную реакцию от своего визави - и в финале конфликт разрешить. Но открытый, честный спор не входит в поведенческий репертуар пассивного агрессора. Тут другое: уход от темы, запутывание следов, сарказм, нападки. На все твои попытки решить проблему он или вообще не реагирует, или высмеивает тебя, уходя от сути вопроса. Так он провоцирует твой гнев, битье посуды и слезы. И вот цель достигнута - он ввел тебя в роль злобной гарпии. Он может в этом конфликте вести себя с позиции власти или просто заскучает, а, скорее всего, в какой-то момент вообще сделает вид, что ничего не случилось - еще и удивляться будет, чего это ты не в настроении. Знаком того, что мир восстановлен, станет какой-то значимый (но не прямой!) жест: плитка твоего любимого горького шоколада на столе или диск, о котором ты мечтала (он помнит все - когда ему это выгодно), вымытая машина или починенный кран (после трех недель упрашиваний). И ты растаешь - все-таки он хороший!
Твои серьезные риски
Ты можешь попасть под гипноз его пассивной агрессии - и в тебе поселятся сомнения. И вот ваши роли уже разделились: он - сдержанный и уравновешенный (положительный герой), ты - нервная и несдержанная (отрицательная героиня). Не верь в это! Чаще всего женщины, испробовав все методы за время долгих отношений, начинают защищаться, копируя модель поведения пассивного агрессора - молчание, внешнее равнодушие, сарказм. Поверь, такой способ только углубляет проблему. Кроме того, это чревато сложностями в будущих отношениях, если ты все-таки решишь расстаться. Надо научиться отделять свои проблемы от его и не искать свою вину там, где ее нет.
Меняй правила игры
С маниакальным упорством он не желает выяснять отношения. Заставить его говорить невозможно, молча принимать его поведение - тоже. Что делать? По сути этот тип - клиент для психотерапевта, и самая эффективная для него (и для тебя) помощь - совершить подвиг и дотащить-таки его до специалиста. Но и ты сама можешь многое сделать - особенно если любишь его.
Три группы риска
Этот тип может поймать в свои сети любую. Однако есть три типа женщин, которые оказываются там с большей вероятностью.
- Менеджер
Эта женщина всегда знает, как лучше (и по большому счету так оно и есть), и принципиально не принимает ответа «нет». Она верит в свою способность устроить любовную жизнь настолько хорошо, что он, в конце концов, капитулирует: бросит свои доспехи к ее ногам, сам же туда рухнет и признает, что без нее - никуда. И будут они жить долго и счастливо. Мужчине кажется заманчивым попользоваться комфортом, который создаст рациональная и умная менеджер - это удовлетворит его пассивную сущность. Но одновременно усилит чувство зависимости и недооцененности. А вместе с ними - и скрытый до поры гнев. Он также не простит, если женщина будет успешнее его (выше позиция, больше заработок). Кроме того, вместо требуемой любви и восхищения менеджер предложит ему (в замаскированном виде) контроль и опеку и будет вести себя как властная мать - а какой с матерью секс?
- Жертва
Лакомый кусок для пассивного агрессора, поскольку с жертвой он наслаждается своей властью по полной. Обычно это чувствительная, мягкая и не уверенная в себе женщина, которая, возможно, боится эмоционально раскрыться не меньше, чем он сам. Вполне вероятно, что он в ее жизни не первый пассивный агрессор, таким же мог быть ее отец, брат, первый муж или друг. Она хранит глубокие чувства к такому типу мужчин, надеясь, что когда-то один из них это оценит и изменится - хотя глубокие чувства и чужие ожидания ничего, кроме паники, в таком мужчине не рождают. И чем жертва эмоциональнее, тем с большим садизмом он ей противостоит, чтобы продемонстрировать свою «независимость». Жертва цепляется за факт, что он у нее «есть». Он же разрывается между кайфом от своей власти и смертельной скукой. Его агрессии нужны опасные игры.
- Спасительница
Ее хлебом не корми, дай поспасать кого-нибудь. Пассивно-агрессивного мужчину она сразу же воспринимает как беспомощное, непонятливое существо, которое нуждается в ее плече. Она его оправдывает («в действительности он неплохой»), заботится о том, чтобы он хорошо выглядел в глазах других («он на самом деле ничего такого не хотел»), покрывает его странности («ну такой уж он есть!»). Мужчина отдается такой заботе, потому что она подпитывает его пассивность, пока однажды он не прозреет и не поймет, что все это - не жертвенность. И менеджер, и спасительница смотрят на такого мужчину с позиции собственницы и надсмотрщика.
- Сдвинь границу. Важно, чтобы ты это делала не в эмоциональном порыве, а спокойно и твердо. Четко скажи: старые правила игры тебя больше не устраивают.
- Озвучь новые правила: скажи, что в будущем он может с тобой делать, а что нет. Ясно формулируй, чего от него хочешь. Будь готова, что он будет тебя испытывать, опять и опять нарушая правила, так ты можешь вступить в самую тяжелую борьбу - и с ним, и с самой собой. Если он пойдет на мировую и это опять тебя смягчит - игра проиграна. Не отступай.
- Противопоставь его поведению свои чувства, которые оно вызывает, по формуле: если ты действуешь так, то я чувствую вот это - и у меня такие причины так чувствовать. Высказывайся спокойно и тактично - если боишься, что в разговоре ему опять удастся вывести тебя из себя, напиши письмо, которое он прочтет, будучи один.
- Четко указывай на его нерешительность и невыполненные обещания. Не принимай вины, которую он пытается на тебя при этом взвалить.
- Перестань брать на себя ответственность - пусть это делает он. Даже если ты знаешь, как быстрее и успешнее достичь результата, дай ему свободу совершать ошибки, делать выводы и наконец, стать взрослым.
- Первый шаг к примирению обычно делаешь ты? Больше не делай - сострой милую мордашку, дай ему понять, что ты готова к примирению, и не смей вместо него извиняться.
- Какой бы рассерженной ты ни была, никогда не критикуй его как личность - только его поступки. Поведение изменить можно, характер - нет. Убедись: несмотря на то, что его поведение тебя бесит, ты все равно его любишь, ценишь его хорошие качества и дорожишь вашими отношениями.
Очень (!) прошу помощи. Пожалуйста, посоветуйте, как выживать с пассивно-агрессивным партнёром. Мне кажется, что у меня взорвётся мозг просто от этих выходок. Мне нужны силы для строительства жизни, карьеры, для моего горячо любимого малыша, а у меня просто не остается ресурсов вообще ни на что.
Можно ли как-то обходить эти ситуации - может, я сама в них "врезаюсь" на полной скорости, а надо быть мудрее и гибче?
Второй муж, женаты 6.5 лет. Есть маленький ребенок. Проблемы с мужем. Очень трудно даже описать, что именно, но те, кто знакомы с пассивно-агрессивным поведением, меня поймут. Раньше у меня с мужчинами не было вообще подобных проблем, ко мне всегда относились с уважением.
Я намного младше теперешнего мужа, красивая, интересная, с двумя дипломами, (хотя и несложившейся карьерой), повидавшая мир. У него же, как выяснилось, низкая самооценка. Раньше был очень успешный бизнес, сейчас все по-другому и он нервничает. Себя не любит, это во многом проявляется. Такое ощущение, что он вообще не верит, что я его люблю, как будто он этого не достоин. Поженились по большой любви. Однако в первые же годы совместного житья началось, как я считаю, эмоциональное насилие. Очень контролирующий, подозрительный. Очень манипулятивный. Терпеть не может свою мать за то, что как они считают, своим характером она свела отца рано в могилу. Видит её редко, хотя живем в одном городе, исполняет долг, но не уважает её и совсем не любит. Я убеждена, что в этой ненависти к матери кроется и его отсутствие уважения к женщинам.
Опять-таки - раньше - он моментально заводился, чувствовал, что теряет контроль, и начинал в качестве аргументов оскорблять, применять сарказм, унизительные эпитеты. Прикол вот в чем: поскольку в ответ на это начиналась заводиться уже я, потом меня всегда, всегда, всегда обвиняли в том, что это у меня проблема с управлением свои гневом. То есть с больной головы – на здоровую. Говорит много и долго, язык подвешен, загоняет в угол и давит, чтобы я признала свою вину. Писал письма об этом и настолько уверился в том, что это У МЕНЯ проблема, что сам в нее поверил. Умел напустить тумана, да так, что выходишь из комнаты и думаешь: наверное, это правда я и у меня с головой не в порядке. К тому же меня постоянно подкашивала мысль, что раз я развелась, значит, проблема во мне и я старалась всё больше и больше быть гибкой, женственной (как он меня просил – это теперь я понимаю, что это манипуляция чистой воды,: веди себя так, как я хочу, и ты будешь «женственной».
Любит выпить, что меня смущает. То есть, до чёртиков не напивается, но крепко может вдарить, и тогд может или хихикая завалиться спать, или становится агрессивным и тогда лучше его не трогать, уйдет спать, но и на второй день будет в плохом настроении. Сам, выпив, никогда не лезет на рожон. Вообще никогда.
Очень многое осталось в прошлом. Мне пришлось поставить жёсткие ультиматумы по поводу его поведения, плюс, он не хотел ребёнка, а я безумно хотела малыша. Я собиралась разрывать отношения, потому что возраст мой очень сильно поджимал, остался последний шанс, для меня оставаться дальше было просто невыносимо, это был путь в никуда. Уговаривала его годами, он всегда находил повод, чтобы создать конфликт (почти всегда – на ровном месте), и потом так все выкрутить, что всё становилось моей виной, и это я, якобы, неуравновешенная и какие на фиг дети, если у меня проблема с гневом. У меня мозги стали набекрень и я стала работать с психологом, проработала свои проблемы (а у кого их нет – были проблемы с мамой), и поняла, что проблема – не во мне.
На ребенка он согласился только после того, как я сказала, что я уйду и заведу его сама и мне плевать как, и что жить я с ним не буду, если он перекроет мне кислород в плане детей, тк буду его ненавидеть всю жизнь. Испугался меня потерять.
Про гнев. Сейчас я понимаю, что это - его проекция. Он сам легко заводится и проецировал всё это на меня. Его сестра и сын от первого брака рассказывали, как он мог заорать на весь дом, просто с нуля до 100 градусов вскипеть. Для него тема гнева как красная тряпка для быка – в его понятии гнев это отвратительно, выражать его нельзя или выражать тихо, чтобы не было жертв и разрушений. Именно поэтому его излюбленный способ выражения гнева – это игры в игнор и молчанки. Ходит и не разговаривает. Я ищу контакта, постепенно начинаю закипать, потом стараюсь наладить, и тут он обычно вставал и уходил посредине разговора, или закрывался у себя в комнате. Я достаточно читаю, и знаю, что это частый сценарий, и что мужчины уходят от конфликта, а женщинам часто надо «договорить» и поставить последнюю точку. Если я за ним шла, чтобы закончить разговор, и получить какое-то разрешение или мирное урегулирование: «выйди отсюда сейчас же», или что похуже. Посылал просто. Орал на меня, оскорблял. Потом я думала, что это правда я во всем виновата и всегда извинялась. Потом он обычно ходил и пыхтел праведным гневом, конфликт длился еще неделю, несмотря на мои извинения, потом он отчитывал меня как маленькую девочку и по миллион раз повторял, что у меня проблемы с гневом и мне надо к специалисту.
Опять-таки: теперь я понимаю, что проблема гнева – в нем самом, и он болезненно не может себе в этом признаться и вытесняет это в кого-то еще.
НО.
Всё это резко прекратилось, когда я забеременела. Он пылинки с меня сдувал, начал новую жизнь, хотел всё оставить в прошлом. Я могу честно сказать, что за последние пару лет не было никаких молчанок, игноров (которые меня просто с ума сводили), почти не было конфликтов. С рождения ребенка он тоже вел себя как шелковый, очень старался, готовился, бегал всё покупал для малыша, много уделял мне времени, свозил меня в Италию во время беременности, фотографировал каждый шаг, спрашивал, что помочь. После рождения он, вообще не подходивший к кухне, и чётко разделяющий так называемые мужские и женские обязанности, стал готовить нам еду, ходить по магазинам, и приносить мне завтрак в постель.
То есть изменения произошли и на самом деле существенные.
И вот проблема.
Муж ненадёжный. Или, может, у меня уже настолько уже взвинчен радар на него, что мне мерещатся черти где попало? Вот это я уже не могу понять. У меня постоянное ощущение нестабильности, ненадёжности. Обьясню на примере.
Мы поехали гулять втроем с ребенком. По дороге он наехал на меня за какую-то мелочь, был очень раздраженным. У него сейчас очень напряженно все с работой, мало работы, очень переживает и я стараюсь его не дергать. И тут, хотя мы и ругнулись, я прикусила язык. Пошли гулять, я насупившись, укатила с коляской вперед. Он остался где-то сзади, потом вообще пропал. Звоню ему. «Я иду обратно к машине» и бросает трубку. У него есть такая манера – шасть, и в кусты, и потом блокировать меня. Я перезваниваю, он не берёт. Я не знаю, идти мне дальше в лес или обратно к машине или чего вообще делать. Перезванивала 11 раз, ноль реакции. ЕСТЕСТВЕННО, я разозлилась. Такое ощущение, что он это делает намеренно, провоцирует. Я пошла обратно и к машине пришла уже с паром из ушей. Спрашиваю, почему ты не брал трубку? Я хотела узнать, что будем делать насчет прогулки. Его ответ: «А мне не хотелось ее брать». Занавес. Тут уже я вспылила, и говорю: ну посидим, подождем, пока ты мне ответишь, почему ты не брал трубку. (*можете не обьяснять, это мой промах, мне не нужно было так с ним разговаривать*, сама тут была неправа) Тогда он кидает мне ключи и говорит, ах так, сами доберетесь. И идет домой пешком (20 км). (его подвезла сестра, как я узнала). Вечером пришел, поздоровался и ушел спать в другую комнату.
Прошел месяц. За это время отношения цивилизованные, но спим в разных комнатах, и в общем натянутые. На праздники я наготовила еды, особо не навязывала свою компанию, но хотела создать хоть какое-то подобие настроения и праздника. Он с каменным лицом отсидел новогодний стол, сделал мне одолжение. Оставила его в покое. Вела себя дружелюбно, но не навязывалась. Кормила, поила, стирала, говорили об общих делах и детке.
Дальше, мы договорились, что поедем в российское консульство делать ребенку российский паспорт. Спросила. Задавал много вопросов. Согласился. Назначили встречу. За два дня до поездки – наотрез отказывается. Причина? «Мне не нравится, что происходит с нашими отношениями и я вообще не знаю, что будет с нами как с семьёй, через полгода». Ни с того, ни с чего. Правда, я ляпнула ему за обедом, в ответ на его дискуссию той нашей «прогулки», на которой мы поссорились – «я считаю, что это неверное представление событий, и могу подвердить это в любом суде». Зная его паранойю, я думаю, он решил, что я вынашиваю планы развода. Что полный бред, ведь все было, в общем-то, хорошо.
Я просто ужасно расстроилась. В России живет моя семья, некоторые из них совсем не в добром здравии и случись что, мне придется быстро вылететь с ребенком – а для этого ребенку нужно иметь наш паспорт. Поэтому я планирую заранее на всякий случай. Иначе я буду просто в безвыходной ситуации. Оставлять ребенка мне некому. Муж работает и может быть вообще в командировке.
Это просто пример. Самое важное, что меня в этом во всем расстраивает - это его манера в последний момент выбить коврик из-под ног. Ощущения как будто ты идешь, и вдруг обнаруживаешь, что пола нет под ногами или он проваливается. Почему меня это так беспокоит? Меня очень, очень дестабилизируют подобного рода фокусы. И тут нахлынывают воспоминания. Он мог ни с того, ни с сего на что-то там разозлиться, оставить меня посреди незнакомого испанского города и сказать: я еду в отель, сама доберешься. При этом я еле-еле вспомнила название отеля, не то что адрес. Или также, на отдыхе, завалить в спальню посреди ночи, злой как чёрт (понятия не имею на что по сей день), начать включать свет и на мои робкие замечания (за стеной спали друзья, снимавшие с нами вместе дом), что я тут как бы сплю и нельзя ли выключить свет – мог схватить подушку и рвануть спать в другую спальню. Я пошла за ним спросить, что он делает. Выгнал без обьяснений «ты меня преследуешь!». Это любимой-то женщине. Потом отдых был испорчен для меня, пришлось играть лицом перед друзьями, он обвинял меня, что я его преследовала, что я агрессор, а он ангел и просто хотел спать. Или точно так же вдруг взбрыкнуть и перестать разговаривать со мной в другом отпуске, молчать пол-отпуска, весь самолет и еще пол-месяца дома, а потом обвинить во всём меня. Пишу и мне кажется, что это сон какой-то. Он как будто постоянно бежит от женщины.
Иногда мне кажется, что он сам проигрывает какие-то сценарии свои, а я вообще ни при чём. Например, он собирается уезжать на месяц по делам, я с ним кокетничаю и всячески завлекаю, но он каменеет, и потом со слезами говорит, что он так и думал, что после рождения ребенка он мне станет ненужным и секс у нас прекратится. И это при том, что я вокруг него вилась вьюнком, даром, что не изнасиловала. То есть, он УЖЕ себе сам РЕШИЛ, что он мне НЕ НУЖЕН, и что всё – плохо, сам расстроился, сделал выводы и даже не обратил внимание на меня саму, пытающуюся его соблазнить! При этом он горестно говорил, «Я так и знал!». По-английски это называется «self-fulfilled prophecy” – самосбывающееся пророчество.
Полный бред. Это какое-то расстройство? Или что это вообще такое?
В прошлом он мог
-отказать в помощи (например, у меня очень важная работа, которую завтра сдавать, и полетел компьютер, он мог помочь, но так как был зол, просто уходил от меня и закрывал на ключ перед носом дверь
- отказываться от общения по моей вежливой просьбе (у меня и поважнее есть дела, чем слушать это всё)
- сарказм, уничижительные комментарии, оскорбления
- в последний момент сорвать планы («это ты сама виновата, если бы не твой гнев!»)
- до последнего момента я могла не знать, везет ли он меня в аэропорт, например, (2 часа езды), или едет ли он со мной в поездку в другую страну («не знаю, как мне захочется, посмотрим на твое поведение», «не знаю, захочу ли я», и тд)
- увезти меня в красивую поездку, якобы чтобы поддержать меня (у меня был выкидыш, мы потеряли ребенка) и там устроить разбор полетов на пол-ночи (это 3 дня после потери малыша!) – обвиняя меня в гневе, неспособности «вести себя прилично» и еще какой-то ахинее. До сих пор больно вспоминать. У него явно какие-то психологические процессы внутри, которые Я не контролирую.
Как будто он прорабатывает какие-то свои сценарии. Мне часто казалось,. что он просто выдумывает и несет ахинею и говорит просто не со мной!
Понимаете, этого всего уже давно нет. Он очень многое в себе изменил, старается. Он даже стал САМ! Извиняться! Вот два дня назад, например, и на той неделе. Он очень, очень любит ребенка, привязан к нему как ненормальный, много времени проводит и я знаю, что он не хотел бы разрушить лялино детство. В первом браке у него все было по-другому, о чем он жалеет, отношения с детьми не сложились и он очень хочет переписать историю занов с чистого листа, по-хорошему.
Но как только он даже заикнется или проделывает нечто, демонстрирующее его ненадёжность, непредказуемость, у меня опять воспоминания и у меня срывает крышу. У меня в буквальном смысле болит мозг. ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЗНАЮ, ЧЕГО МНЕ ОЖИДАТЬ В СЛЕДУЮЩИЙ МОМЕНТ. От его нестабильного поведения я страдаю, у меня начались мигрени, которых никогда не было. Я кормлю ребенка и эти фокусы коллоссально выбивают меня из колеи. На меня находит отчаяние и мне кажется, что надо бежать подальше и побыстрее. Проблема в том, что идти мне – некуда. Совсем. В этой стране у меня ни мамы, ни папы, переезжать обратно в Россию я не хочу.
У меня крошечная зарплата, которая почти вся уйдет на ясли ребенку скоро, когда я выйду на работу. Хорошую работу я ищу уже 5- й год, сейчас с работой крайне сложно – это было бы спасение для меня, я очень много попыток предпринимала, но несмотря на мои дипломы, у меня не хорошее резюме и карьера не состоялась. Я не теряю надежды, но пока то, что есть.
Пожалуйста, поговорите со мной. КАК ВЫЖИВАТЬ РЯДОМ С ТАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, чтобы мне было комфортнее, чем сейчас? Как мне донести до него, что его поступки просто убивают меня, дестабилизируют, что я не чувствую себя в безопасности?
Как заставить его не откалывать непредсказуемые номера? Наверное, надо вводить какие-то санкции и жестко их придерживаться? Я не склонна манипулировать, люблю обсуждать все прямо и честно, быстро забываю и остываю, и ему никогда ничего не бывает за его финты.
Я отчаялась что-то обьяснить, потому что знаю, что все диалоги заканчиваются обвинениями меня самой. У него совершенно безумная манера все переваливать с больной головы на здоровую и он совершенно не любит брать ответственность за свои косяки. Да, он извинился недавно и даже написал, что это он – источник стресса и он просит прощения. Для него это неслыханное, колоссальное достижение. Обычно он очень горд.
Я на грани того, чтобы просто уйти в никуда. Я понимаю, что на данный момент это будет безумием и я и мой ребенок будем жить в настоящей нищете. Он всё сделает для того, чтобы не помогать нам - он может быть мстительным, я это знаю.
Как предотвратить его непредсказуемые пассивно-агрессивные выходки (не обусловлены ли они периодическим приемом алкоголя)? Или, если это невозможно, то как сделать так, чтобы я по крайней мере не так на них реагировала?
Пока я на найду работу с гораздо более высоким окладом, деваться мне некуда. Иногда мне кажется, что я сойду с ума. ОЧЕНЬ дестабилизирует. Может, я зря себе втираю соль в раны и вспоминаю прошлые эпизоды? Наверное, это инстинкт самосохранения.
Я преувеличиваю и надо постараться забыть прошлое и дать человеку шанс? Я правда запуталась.
Спасибо тем, кто дочитал и заранее огромное спасибо за мнения. Мне очень больно.
И пожалуйста, помогите с тэгами.
UPDATE: Я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА ВСЕМ ЗА ОТВЕТЫ И УЧАСТИЕ - СПАСИБО! Мне так важна поддержка.
Нет возможности сейчас ответить сразу всем, буду отвечать понемножку.
Само по себе неприятно, причём не только окружающим, которых внезапно окунают в негатив, но и самим агрессорам. На самом деле среди последних не так уж много клинических негодяев, которые получают наслаждение от выплёскивания бурных эмоций на других людей или на предметы. Нормальные люди тоже способны на такие всплески, но они потом испытывают раскаяние, стараются загладить свою вину и хотя бы пытаются держать себя в руках. Особенно разрушительно проявляется агрессия у мужчин, причины при этом могут оказаться до такой степени надуманными и странными, что наличие проблемы становится очевидным для всех участников ситуации.
Виды и типы мужской агрессии
Стоит сразу отметить, что негативные эмоции с выплёскиванием наружу не являются исключительно мужской прерогативой. Женщины точно также способны быть агрессорами, не следят за своими действиями и словами. Парадокс же заключается в том, что мужская агрессия отчасти считается социально приемлемой. Конечно, крайние проявления осуждаются, но при этом существует множество оправданий такому явлению, как агрессия у мужчин. Причины могут быть самые разнообразные - от конкурентной борьбы до состояния здоровья.
Два главных вида агрессии, которые легко определяются даже неспециалистами:
- вербальная, когда негатив выражается в крике или откровенно негативной лексике;
- физическая, когда имеют место побои, разрушения, покушение на убийство.
При аутоагрессии негатив направляется на себя самого, проявляется в качестве всевозможных разрушительных действий. Девиз этого типа агрессии: «Пусть мне будет хуже».
Психологи классифицируют рассматриваемое нами на несколько типов по следующим признакам: способ проявления, направленность, причины, степени экспрессии. Самодиагностика в данном случае практически невозможна, поскольку в большинстве случаев агрессор ищет самооправдания, не видит и не желает видеть проблему, успешно перекладывает вину на других.
Вербальная агрессия
Внешние проявления этого вида агрессии довольно экспрессивны. Это может быть яростный крик, ругательства и проклятья. Нередко они дополняются жестовой экспрессией — мужчина может делать оскорбительные или угрожающие жесты, грозить кулаком, замахиваться. В животном мире самцы активно используют именно этот тип агрессии: кто громче рычит, то и заявляет о себе как о владельце территории, до откровенных схваток дело доходит куда реже.
Однако вербальная агрессия у мужчин, причины которой могут крыться как в психическом здоровье, так и в давлении социума, не является такой уж безобидной. Она разрушает психику тех, кто вынужден жить рядом. Дети привыкают к ненормальной модели общения, впитывают образец отцовского поведения в качестве нормы.
Физическая агрессия
Крайняя форма агрессивного поведения, когда от криков и угроз человек переходит к активным физическим действиям. Теперь это не просто угрожающий замах кулаком, а удар. В мужчина способен причинить серьёзные увечья даже самым близким людям, сломать или разбить личные вещи. Человек ведёт себя как Годзилла, и разрушение становится его главной целью. Это может быть как короткий взрыв, буквально на один удар, так и многочасовой кошмар, именно поэтому самой опасной считается именно агрессия у мужчин. Причины называются самые разные - от «она меня спровоцировала» до «я мужчина, меня нельзя злить».
Задаваясь вопросом о том, насколько это допустимо, лучше всего взять в качестве пособия Уголовный кодекс. Там чёрным по белому написано, что нанесение телесных повреждений разной степени тяжести, покушение на убийство и умышленное причинение вреда личному имуществу - все это преступления.
Особенности немотивированной мужской агрессии
Условно можно разделить проявления ярости на мотивированные и немотивированные. Можно понять и частично оправдать агрессию, проявленную в состоянии аффекта. Это часто называют «праведным гневом». Если кто-то обижает близких этого мужчины, покушается на их жизнь и здоровье, то ответная агрессивная реакция хотя бы объяснима.
Проблему составляют такие приступы агрессии у мужчин, причины которых невозможно вычислить с первого взгляда. Что на него нашло? Только что был нормальным человеком, и вдруг как подменили! Примерно так отзываются свидетели внезапной немотивированной ярости, которая прорывается в любой форме, вербальной или физической. На самом деле у любого поступка есть причина, объяснение или мотив, просто далеко не всегда они лежат на поверхности.
Причины или оправдания?
Где лежит грань между причинами и оправданиями? В качестве примера можно привести такое явление, как агрессия мужчины к женщине. Причины часто представляют собой самые обыкновенные попытки оправдаться, переложить вину на жертву: "А почему она задержалась после работы? Наверняка изменяет, ей надо указать место!", "Не успела ужин подать, надо проучить" или "Позволяет себе выказывать недовольство, провоцирует на агрессию".
За таким поведением может стоять как личная ненависть к определённому человеку, так и банальная мизогиния. Если мужчина серьёзно считает женщин людьми второго сорта, то стоит ли удивляться злобным выпадам в их адрес?
Впрочем, вспышки агрессии могут иметь место не потому, что мужчина просто злобный тип. Кроме надуманных оправданий, существуют ещё и обусловленные серьёзными факторами, которые можно выявить и устранить.
Гормональный фон
Солидная доля агрессивных проявлений приходится на гормональный дисбаланс. Наши эмоции во многом определяются соотношением главных гормонов, недостаток или излишек может привести не только к яростным всплескам, но и к тяжёлой депрессии, к патологическому отсутствию эмоций и тяжелейшим психиатрическим проблемам.
Тестостерон традиционно считается гормоном не только полового влечения, но и агрессии. Про особо резких и нередко говорят «тестостероновый самец». Хронический недостаток приводит к росту неудовлетворённости, делает человека предрасположенным к негативным проявлениям. Вспышки агрессии у мужчин, причины которых кроются именно в гормональном дисбалансе, необходимо лечить. Для этого сдаются анализы на уровень гормонов, выявляется заболевание, которое привело к нарушениям. Симптоматическое лечение в данном случае приносит только частичное облегчение и не может считаться полноценным.
Кризис среднего возраста
Если раньше таких случаев не наблюдалось, то внезапная агрессия у мужчины 35 лет чаще всего может быть связана с Возраст максимализма остаётся позади, и мужчина начинает взвешивать, действительно ли все принятые решения были правильными, не было ли это ошибкой. Под сомнение подпадает буквально всё: та ли это семья, та ли это женщина, верное ли направление выбрано в карьере? А может быть, стоило пойти в другой институт и жениться тогда на другой, или вовсе не жениться?
Сомнения и колебания, острое ощущение упущенных возможностей — всё это расшатывает нервную систему, снижает уровень терпимости и коммуникабельности. Начинает казаться, что ещё есть время всё изменить одним рывком. Все окружающие будто сговорились, не понимают этого душевного порыва. Ну так ведь их можно поставить на место силой, раз не понимают добром. К счастью, кризис среднего возраста рано или поздно проходит. Главное при этом - помнить, что периоды уныния нормальны, но это не повод ломать себе жизнь.
Пенсионная депрессия
Второй виток возрастного кризиса настигает мужчин после выхода на пенсию. Женщины чаще всего переносят этот период легче — солидная часть повседневных забот остаётся при них. А вот мужчины, которые привыкли к своей профессии как к центральной части жизненного сюжета, начинают чувствовать себя ненужными, брошенными. Жизнь остановилась, уважение окружающих отключилось вместе с получение пенсионного удостоверения.
Агрессия у мужчин после 50 лет тесно связана с попытками переложить ответственность за неудавшуюся жизнь на окружающих. При этом объективно у внезапно поймавшего беса в ребро мужчины всё в порядке, но присутствует определённая неудовлетворённость. При этом могут добавляться всевозможные проблемы со здоровьем, переутомление, недосып — все эти факторы усугубляют положение. Агрессивные выпады начинают казаться естественной реакцией на всё происходящее.
Психиатрия или психология?
К кому идти за помощью - к психологу или сразу к психиатру? Многие мужчины боятся своих агрессивных побуждений, не без основания опасаясь совершить что-то непоправимое. И это очень хорошо, что они способны сравнительно трезво оценивать свои поступки и искать помощи у профессионалов. Кто же занимается таким явлением, как агрессия у мужчин? Причины и лечение находятся в ведомстве психиатра ровно до тех пор, пока он не подтвердит, что по его профилю у пациента нет никаких проблем. Именно в этом и состоит правильный подход к лечению у такого специалиста: можно смело записываться на приём, не опасаясь того, что вас «будут рядить в сумасшедшие». Психиатр - это в первую очередь врач, и он сначала проверяет, не влияют ли на психику пациента какие-то вполне физические факторы: гормоны, старые травмы, нарушение режима сна. Психиатр может порекомендовать хорошего психолога, если пациент не имеет проблем, которые требуют медикаментозного лечения.
Первый шаг к решению проблемы
Во многом стратегия решения проблемы зависит от того, кто именно принимает это решение. Агрессия у мужчины... Что делать женщине, которая находится рядом, живёт с ним в одном доме, воспитывает общих детей? Да, безусловно, можно бороться, убеждать, помогать, но если ситуация складывается таким образом, что приходится постоянно терпеть рукоприкладство и рисковать лишиться жизни, лучше спасаться самой и спасать детей.
Со стороны мужчины лучший первый шаг - это признание наличия проблемы. Стоит быть честным перед самим собой: агрессия - это проблема, с которой нужно справляться в первую очередь самому агрессору, а не его жертвам.
Возможные последствия агрессии и комплексная работа над собой
Приходится признать, что в местах лишения свободы часто находятся заключённые, имеющие именно этот порок — необоснованная агрессия у мужчин. Причины требуют устранения, а вот оправдания не имеют никакой силы и веса. Стоит взять себя в руки, но не полагаться только на самоконтроль. Если вспышки ярости повторяются, то причина может крыться в нарушении гормонального баланса. Это может быть переутомление, депрессивные проявления, а также давление социума, невыносимый ритм жизни, возрастные изменения, какие-то хронические болезни. Обратиться к врачам — верный шаг, который поможет справиться с деструктивным поведением. Отделите причины от оправданий, это поможет очертить первоначальный план действий, и вскоре жизнь заиграет новыми красками.
Всё о пассивной агрессии: признаки, причины, помощь.
Человек, подавляющий гнев и раздражение, ищет невербальные способы выражения неудовольствия. Единственный способ уменьшить внутреннее напряжение и в то же время оправдать надежды окружающих заключается в пассивном проявлении агрессии. Этот своего рода компромисс между "хочу" и "должен" отличает пессимизм и бездействие.
Основные признаки
Пассивная агрессивность у мужчин проявляется в откладывании дел, принятия решений. Они крайне пренебрежительны к срокам и действуют согласно своим представлениям о времени, не заботясь о данных обещаниях.
Люди, склонные к пассивной агрессии, часто могут считать себя невинными жертвами, с которыми несправедливо обходятся, угнетают.
Еще одним симптомом являются ухищрения, направленные на то, чтобы добиться всеобщего внимания. Даже если для этого другим придется ждать виновника торжества, не явившегося в условленное время.
Примечательно, что такой тип личности ищет любые предлоги для ссоры с близкими и родными людьми. Так они пытаются сохранить дистанцию и не подпустить к себе ближе.
В женщинах и детях это принимает форму страха перед ответственностью. Они жаждут жить своей жизнью на собственных условиях, не испытывать ограничений и подчинения. Часто оправдывают бездеятельность забывчивостью.
Еще один страх зависимость. Чтобы справиться с ним, человек попытается управлять и командовать другими.
Человек с признаками пассивной агрессии редко признает свои ошибки, даже если его вина очевидна. Он будет обвинять окружающих, обстоятельства и самое удивительное требовать найти и наказать "виновника".
Очень часто можно заметить быстрое переключение с враждебности, непослушания (у детей) на раскаяние. Они склонны преувеличивать свои неудачи и постоянно жаловаться, отчего создается впечатление угрюмого человека, вечно недовольного жизнью.
Причины пассивной агрессии
Пассивные агрессивные черты не следует рассматривать как психическое , но нужно признать, что это само по себе является проблемой. Это не только пагубно отражается на индивидууме, но и причиняет страдания окружающим.
Основная причина кроется в социальной или семейной атмосфере, где не принято заявлять о желаниях и потребностях, которые воспринимаются как проявление эгоизма. Такое воспитание на подсознательном уровне прививает мысль, что желать чего-то недопустимо в принципе.
Как помочь человеку с признаками пассивной агрессии
Методы, описанные ниже, действенны, но не гарантируют полного избавления от комплекса. каждого человека уникальна, поэтому стандартные методы не всегда могут дать положительный результат. В таких случаях требуется индивидуальный подход специалиста .
Необходимо понять, что пассивно агрессивный человек, выражая агрессию, тем не менее пытается защитить от себя окружающих, поэтому не провоцируйте его воинственный дух.
Избегайте брать на себя доминирующую роль. Этим вы только усугубите напряжение и вызовете конфликт. Вместо этого изложите различные варианты и дайте человеку возможность сделать выбор самостоятельно.
Пассивно агрессивный человек не желает брать на себя ответственность и обязательства. Это нужно четко понимать. Не пытайтесь провоцировать ситуации, где только от него будет зависеть успешный исход событий.
Не навязывайте силой то, чего он не приемлет. Дайте ему жить свободной жизнью согласно его определению свободы.
Пассивно агрессивный человек будет вызывать раздражение своим поведением это естественно. Но помочь можно только нежным и спокойным отношением к человеку и постепенным подталкиванием к формированию новой модели поведения.
Не пропустите статьи "" и "".
Есть такие знания, которые жизненно необходимы. Пока человек не имеет представление о каком-то явлении, пока у него отсутствует понятийный аппарат, то явление может с ним происходить, но понимания о том, что происходит не будет. Знания о манипуляциях и пассивной агрессии жизненно необходимые знания, которым следует обучать даже детей. я настоятельно рекомендую книги: Джорж Саймон "Кто в овечьей шкуре?" и Альберт Бернстайн "Эмоциональные вампиры".
"Манипуляторы относятся к такому типу людей, которые готовы приложить любые усилия, чтобы добиться цели, но делают все возможное, чтобы скрыть свои агрессивные намерения.[...]
Когда эмоциональные страдания заставляют жертв скрытой агрессии впервые обратится за помощью, они обычно слабо представляют себе, почему им так плохо: просто ощущают смятение, тревогу или подавленность. Однако постепенно к ним приходит понимание того, что сводит их с ума присутствие в жизни определенного человека. Они не доверяют этому человеку, но не в силах объяснить почему. Они сердятся на него, но при этом сами испытывают чувство вины. Они пытаются конфликтовать с ним из-за его поведения, но в конечном итоге сами оказываются в глухой обороне. Люди чувствуют подавленность и отчаяние, потому что идут на уступки, хотя собирались настаивать на своем, и говорят "да", когда хотят сказать "нет", и все попытки изменить положение вещей оказываются тщетны. Контакт с таким человеком всегда вызывает у них чувство смятения, ощущение, что их использовали. [...]
Скрытая и пассивная агрессия
Пассивная агрессия
, как и подразумевает само словосочетание, - это агрессия в бездействии. Примерами пассивной агрессии могут служить разнообразные способы эмоциональной "мести" другому человеку - отказ сотрудничать с ним, бойкот, проявление обиды и недовольства, жалобы и нытье, намеренная "забывчивость" из-за того, что вы сердитесь или не считаете себя обязанными идти навстречу, и тому подобное.
Скрытая агрессия
, напротив весьма деятельна, хотя и выглядит завуалированной. Когда кто-то действует скрыто-агрессивно, он использует расчетливые и хитроумные способы добиться своего или получить нужную реакцию, но при этом искусно прячет свои намерения. [....]
Чрезвычайно важно научится видеть в манипулятивном поведении присущую ему агрессивность и узнавать хитроумные приемы, с помощью которых манипуляторы направляют свою агрессию в нашу сторону. [...]
Мы заранее запрограммированы верить, что проблемное поведение проявляется лишь тогда, когда внутри человека бушует буря эмоций или он чем-то серьезно встревожен. Нас учили, что люди ведут себя агрессивно только в ответ на нападение в той или иной форме. Поэтому даже тогда, когда наше чутье говорит нам, что кто-то атакует нас без весомых причин, просто пытаясь взять над нами верх, мы не готовы внять предупреждениям внутреннего голоса. Как правило, мы озадаченно пытаемся понять, что же так сильно досадило этому человеку, заставив вести его столь неуравновешенно. Мы с головой уходим в анализ ситуации, вместо того, чтобы просто отвечать на нападение. Нам почти никогда не приходит в голову, что это может быть всего-навсего стремление человека отвоевать то, что ему нужно, настоять на своем или стать хозяином положения. И когда мы видим в нем прежде всего пострадавшего, мы вязнем в попытках понять его, вместо того, чтобы позаботится о себе.[...]
Как распознать приемы манипуляций и контроля *
Преуменьшение.
Этот прием представляет собой уникальный сплав отрицания с рационализацией. С его помощью агрессор пытается убедить окружающих, что его поведение не столь пагубно и безответственно, как кто-либо может подумать.Это попытка сделать муху из слона. Преуменьшение отчетливо высвечивает разницу между невротиком и личностью с расстройством характера. Невротик часто делает слона из мухи,т.е."катострофизирует" происходящее. Индивидуум с расстройствами характера чаще стремится представить свои неправомерные действия как нечто незначительное.Цель этого приема - заставить человека, который пытается сопротивляться манипулятору, счесть свою критику слишком жесткой и преувеличенной, а оценку ситуации - несправедливой. Преуменьшение - это не столько способ успокоить себя по поводу собственного поведения, сколько проманипулировать вашим впечатлением об этом поведении. Они не хотят, чтобы вы видели в них отъявленных мерзавцев.Важно помнить, что их самих вполне устраивает их агрессивный образ действий, так что главная задача здесь - убедить вас, что в их поведении нет ничего предосудительного.
Ложь.
Манипуляторы и другие личности с расстройствами характера отшлифовали ложь до степени высокого искусства.. Важно помнить, что личности с расстройствами характера лгут часто, порой просто из спортивного интереса, и делают это охотно даже тогда, когда вполне можно было бы обойтись правдой. Ложь умолчанием
- весьма неуловимая разновидность лжи, используемая манипуляторами. Тоже самое можно сказать про ложь искажением.
Манипулятор придерживает важную часть правды или искажает какие-то существенные элементы, чтобы оставить вас в неведении. Один из самых незаметных разновидностей искажения - расплывчатость. Это излюбленная тактика манипуляторов. Они тщательно выстраивают рассказ, чтобы создать впечатление, что вы владеете информацией, но при этом опускают важные детали, которые позволили бы вам восстановить всю картину.
Отрицание.
Отрицание - это отказ агрессора признать свои вредоносные или причиняющие боль поступки, которые он со всей очевидностью совершил. Таким образом он лжет (и себе, и окружающим) о своих агрессивных намерениях. Прием "Кто - я?!" заставляет жертву, пытающуюся противостоять агрессору, усомниться в обоснованности своих действий. Кроме того, агрессор тем самым выдает себе разрешение продолжать в том же духе. Манипулятивный прием отрицания - это маневр, посредством которого агрессор вынуждает окружающих остановиться, отступить и, возможно, даже обвинить себя в несправедливости.
Выборочная невнимательность.
Агрессор игнорирует предупреждения, просьбы, желания окружающих и, говоря шире, вообще все, что может отвлечь его от осуществления своих намерений. Используя прием "Не хочу об этом слышать!", агрессор, как правило, прекрасно знает, что вам от него нужно. С помощью этого приема он активно сопротивляется попыткам привлечь его внимание и вынудить воздержаться от поведения, которое нуждается в коррекции.
Рационализация.
Рационализация - это попытка агрессора оправдать свое поведение, которое, как ему прекрасно известно, было неуместным и зловредным. Этот прием может быть весьма эффективным, особенно если объяснение или оправдание звучит достаточно осмысленно для того, чтобы любой добропорядочный человек в него поверил. Рационализация не только устраняет внутренние препятствия, приглушая угрызения совести которые могли возникнуть у агрессора, но и позволяет ему избежать обвинений со стороны других людей. Если агрессору удается убедить вас, что его действия оправданны, это развязывает ему руки и позволяет без помех продолжить движение к цели.
Уклонение.
Движущуюся цель труднее поразить. Когда мы пытаемся прижать манипулятора к стене, либо удержать обсуждение на чем-то, что нас не устраивает, он блестяще меняет тему, уклоняется и юлит. Фокусники давно знают, что если отвлечь внимание зрителя, можно совершенно незаметно спрятать что-либо в карман или извлечь оттуда. Манипуляторы используют приемы отвлечения внимания и уклонения, чтобы сбить нас с толку, не дать нам сосредоточиться на их поведении и спокойно продолжать реализацию своих скрытых намерений. Порой это происходит неуловимо. Вы можете спорить с манипулятором по очень важному вопросу, а минуту спустя поймать себя на том, что непостижимым образом сползли к обсуждению совершенно другой темы.
Увиливание.
С помощью этого приема, тесно связанного с уклонением, манипулятор пытается не позволить загнать себя в угол, давая на прямой вопрос беспорядочные ответы или как-то иначе замыливая тему. Неявным, но действенным вариантом увиливания является намеренная расплывчатость
. Скрыто-агрессивные личности мастерски дают расплывчатые ответы на простые, "в лоб", вопросы. Здесь нужно держать ухо востро: порой расплывчатость неочевидна, и вам кажется, что вы получили ответ, хотя это не так.
Скрытая угроза.
Агрессоры часто угрожают своим жертвам, чтобы поддерживать состояние тревоги, запуганности и готовности подчиняться. Они выдвигают встречные доводы с такой силой и страстью, что заставляют оппонента уходить в глухую оборону. Что касается скрыто-агрессивных личностей, то они запугивают своих жертв преимущественно завуалированными угрозами.
Это позволяет вынудить окружающих защищаться, не угрожая открыто и не демонстрируя явной враждебности.Для скрыто-агрессивных личностей важно получать свое, сохраняя при этом лицо.
Вызывание чувства вины.
Это один из двух излюбленных приемов в арсенале скрыто-агрессивных личностей (второй - взывание к совести). Это особая разновидность запугивания. Агрессивные личности прекрасно знают, что прочие люди (особенно невротики) сильно отличаются от них устройством совести. Они знают также, что полноценной совести сопутствует развитая способность испытывать стыд и чувство вины. Манипуляторы мастерски используют свои знания, чтобы выставить себя более добропорядочными по сравнению с жертвой и тем самым загнать ее в подчиненное положение, заставив тревожиться и сомневаться в себе. Чем совестливее потенциальная жертва, тем эффективнее чувство вины в качестве оружия.
Агрессивные личности всех мастей часто и действенно используют давление на чувство вины для манипуляции, что это служит прекрасной иллюстрацией фундаментальных различий в характере между ними и всеми прочими типами личности (особенно невротиками). Манипулятору достаточно лишь намекнуть совестливому человеку, что тот недостаточно заботлив, слишком себялюбив и т.п.,- и жертва немедленно начинает чувствовать себя ужасно. Напротив, совестливый человек может до посинения пытаться заставить манипулятора (или агрессивную личность, или личность с расстройством характера) почувствовать угрызения совести, признать неправомерность своих действий, взять на себя ответственность - все будет тщетно.
Укоризна, или взывание к совести.
Это способ усилить неуверенность в себе или страх другого человека с помощью неявного сарказма и унизительной критики. Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы противник почувствовал себя неполноценным, недостойным и в итоге пошел на уступки. Это хороший способ сформировать у слабой стороны неизбывное ощущение своей неполноценности, что позволяет агрессору сохранять господствующее положение сколь угодно долго.
Скрыто-агрессивные личности умело используют взывание к совести в его наиболее незаметной форме. Иногда этот прием проскальзывает лишь во взгляде или интонации. С помощью риторических замечаний, тонкого сарказма и других методов они могут заставить вас почувствовать жгучий стыд за одну лишь попытку бросить им вызов.
Исполнение роли жертвы.
Суть этого приема - выставить себя жертвой обстоятельств или чьих-то действий, чтобы вызвать сочувствие, пробудить жалость и тем самым получить что-то от окружающих. Одна из закономерностей, на которые опираются скрыто-агрессивные личности состоит в том, что менее враждебные и бесчувственные люди обычно не могут смотреть, как кто-то страдает. Итак, этот прием очень прост: убеди свою жертву в том, что ты тем или иным образом страдаешь, - и она попытается облегчить твои муки. Легкость, с которой можно играть на сочувствии совестливых, чувствительных, заботливых дюдей, - их слабое место.
Очернение жертвы.
Этот прием часто используется в паре с исполнением роли жертвы. Агрессор применяет его, чтобы сделать вид, что лишь отвечает на агрессию со стороны истинной жертвы - то есть защищается. Это помогает агрессору вынудить жертву обороняться. Прием очернения жертвы - наиболее мощный инструмент для того, чтобы заставить кого-то бессознательно защищаться и вместе с тем замаскировать собственные агрессивные намерения и поступки.
Маскировка под служение.
Скрыто-агрессивные личности используют этот прием, чтобы спрятать корыстные планы под маской служения благородной цели. Это распространенная, но трудно распознаваемая тактика.Под прекрытием тяжкого труда ради чужого блага скрыто-агрессивные личности протаскивают собственное честолюбие, жажду власти и стремление занять господствующее положение.
Проецирование вины (обвинение других).
Агрессивные личности всегда ищут способы переложить ответственность за свое агрессивное поведение на других. Скрыто-агрессивные личности не только прекрасно умеют находить козлов отпущения, но делают это настолько неуловимо, что их сложно поймать за руку.
Показная невинность.
Манипулятор демонстрирует показную невинность, когда пытается убедить вас, что любой причиненный им ущерб был нечаянным или что он вовсе не совершал того, в чем его упрекают. Этот прием выстроен так, чтобы заставить вас усомниться в своей оценке ситуации и, возможно, даже в здравости своего рассудка. Иногда эта тактика столь утонченна, что проявляется лишь как выражение удивления или негодования на лице манипулятора в тот момент, когда он противостоит вам. Но даже выражение лица призвано заставить вас задуматься задним числом, правы ли вы, указывая этому человеку на его дурное поведение.
Показное неведение или смущение.
Этот прием тесно связан с показной невинностью и выглядит следующим образом: манипулятор действует так, будто он в курсе того, о чем вы говорите, или сбит с толку тем важным вопросом, к которому вы стараетесь привлечь его внимание. Тем самым манипулятор "валяет дурака", пытаясь вынудить вас усомниться в своем здравомыслии. К показному неведению или смущению склонны прибегать все типы личностей с расстройствами характера. Это очень действенный способ завуалировать свою злонамеренность. Помните о том, что все личности с расстройством характера (а особенно агрессивные личности) - это очень целеустремленные индивидуумы, которые стремятся во чтобы то не стало осуществить свои намерения и используют описанные приемы сознательно, расчетливо и умышленно.
Хотя они часто заявляют, что "не знают", что вы имеет в виду, когда предъявляете им эти претензии, или "совершенно не понимают", почему совершили тот поступок, который вы сочли оскорбительным, важно не попадаться на эту уловку мнимой неосведомленности.
Демонстративный гнев.
Согласно устоявшемуся мнению, гнев - непроизвольная эмоциональная реакция, которая предшествует агрессии. Но намеренная демонстрация гнева может быть очень действенным и хорошо просчитанным инструментом запугивания, принуждения и в конечном итоге манипуляции.
Более того, если речь идет о поведении агрессивной личности, будет ошибкой считать, что гнев обязательно предшествует агрессии. Агрессивные личности прибегают к открытому выражению гнева, чтобы запугивать других и манипулировать ими. Изначально у них нет гнева.
Они просто хотят то, что хотят, и впадают в ярость тогда, когда им этого не дают. В этом случае они начинают использовать любые приемы, чтобы убрать с пути помеху.Иногда самым действенным приемом оказывается демонстрация достаточного эмоционального накала и бешенства, чтобы шокировать другого человека и заставить его подчинится." (с)
Из книги Д. Саймона "Кто в овечьей шкуре?"
* приведено с моими сокращениями.
От себя добавлю.
Читая книгу Саймона впервые я ловила себя на мысли, а как понять кто манипулятор, а кто жертва? Часто сталкиваюсь с таким феноменом как "у каждого своя правда".
Сейчас у меня есть ответ на этот вопрос. В межличностных отношениях двоих людей можно определить какие у кого социальные роли. Например мать-дочь, муж-жена, свекровь-сноха, подруга-подруга, начальник-подчинены, бабушка-внук и т.д. У каждой роли есть очевидный набор функций, свойственных только этой роли. Тот, кто не выполняет функции в соответствии со свой социальной ролью, тот манипулирует.
Например, у ребенка проблемы с успеваемостью в школе. Домашние задания узнает мама, уроки помогает делать бабушка (практически сама делает) - манипулирует в данном случае ребенок. Другое дело, что в этой истории это зачем-то надо кому-то из членов семейной системы. Но об этом в другой раз.
