Под определением «забота» мы обычно подразумеваем проявление особого внимания, опеки, переживания в отношении кого-либо. В сознании большинства людей все эти категории вполне тождественны. А что же на самом деле означает «забота» - совокупность каких-то проявлений или это отдельное суждение?
Понятие «забота» не является сугубо психологическим, оно также изучается в медицине, педагогике, филологии. Каждая из научных отраслей объясняет заботу по-своему. В широком смысле термин «забота» трактуется двояко. С одной стороны – это совершение ряда действий, направленных во благо кого-либо или чего-либо (ведь мы заботимся не только о живых существах, но и комнатных растениях, к примеру). Иная точка зрения – забота – это переживания, беспокойство, бремя.
С проявлением заботы мы сталкиваемся с момента рождения (а в некотором смысле – еще и до него). Любящие родители готовы сделать все возможное для обеспечения комфорта и благополучия малыша – все эти действия и объединяются понятием «забота». Позже мы и сами учимся заботиться о себе и о других. Это выражается не только в переживаниях и тревоге, но в конкретных действиях, обеспечивающих благополучие объекта нашей заботы. Мы навещаем заболевшего друга, кормим кота, поливаем цветы, помогаем маме и бабушке донести тяжелые сумки – по мере взросления человека этот список пополняется постоянно.
Прежде всего, человеку свойственно заботиться о себе, собственных потребностях. Ежедневно нам необходимы сон, питательная и полезная еда, физическая активность и отдых – это естественные, потребности, которые, так или иначе, диктует наш организм. Удовлетворяя их, мы заботимся о себе на самом элементарном уровне: ложимся спать в теплую удобную постель, кушаем свежую и аппетитную пищу, одеваемся по сезону. Заботиться о своем здоровье - правильно и похвально.
Но порой приходится сталкиваться с проявлениями чрезмерной заботы о себе, часто - в ущерб окружающим. Такая зацикленность на собственной персоне граничит с эгоизмом и становится серьезным препятствием на пути построения гармоничных отношений с другими людьми. Общение – необходимое условие для саморазвития человека, поэтому иногда нужно проявлять заботу о других. Это позволяет нам чувствовать себя нужными, повышает самооценку.
Заботиться о детях должны, прежде всего, родители. Вся радость и ответственность процесса возлагается именно на них. Здесь важно учитывать особенности возраста и развития ребенка, его личные потребности. Иногда маме с папой бывает очень нелегко «переключиться» по мере взросления обожаемого чада. Также очень часто можно встретить проявления ложной заботы, когда родители тешат собственное эго чрезмерной опекой над ребенком. Например, задаривают малыша дорогими игрушками, пытаясь компенсировать свое нежелание (или невозможность) проводить с ним достаточно времени. Давайте помнить, что наши дети нуждаются в моральной, физической и материальной заботе в одинаковой мере! Проявлять внимание нужно ко всем этим сферам и не пытаться заместить одно другим (не заменять игры и беседы едой или новыми игрушками).
Жизнь весьма относительна и переменчива. Казалось бы, еще вчера мы были детьми и о нас заботились родители. А сегодня мы стали взрослыми, самостоятельными, и вот уже наши родители нуждаются в нашей заботе и внимании. Нормальные взаимоотношения между близкими людьми подразумевают взаимную заботу друг о друге. Таким образом, люди демонстрируют свою любовь и привязанность. А в случае с родителями – искреннюю благодарность за все, что они сделали для нас. Поэтому заботиться о пожилых родителях (бабушках, дедушках) – это моральный долг каждого ребенка. И здесь тоже важно учитывать потребности на всех уровнях – моральном, физическом, материальном. Помочь сделать ремонт, купить продукты, сопроводить к доктору, просто лишний раз позвонить и приехать в гости – вовсе необременительно для нас, но очень важно для пожилых людей.
Мужчины и женщины понимают заботу по-разному. Для мужей, отцов, дедушек забота – это, в первую очередь, материальное обеспечение своей семьи. Представители сильного пола уверены, что если их родные в безопасности, обеспечены всем необходимым, то задача выполнена. Психологические потребности жен и детей очень часто уходят далеко на второй план. Мужчины, не скупитесь на знаки внимания и общение с семьей – это не менее важно, чем материальная составляющая!
Для женщины забота – это нечто принципиально иное. Девочки, девушки, жены, мамы понимают заботу как определенные поступки, благодаря которым окружающие их люди – папы, мужья, дети становятся счастливее. Это - с любовью приготовленный ужин, аккуратно выглаженные рубашки, вовремя предложенное лекарство и многое другое.
Именно из-за разницы в понимании и восприятии заботы между мужчиной и женщиной (чаще – между молодыми родителями) иногда возникают конфликты. Будьте внимательны друг к другу и постарайтесь достичь взаимопонимания. Нет ничего зазорного в том, что мама будет больше заботиться и питании и режиме дня малыша, а папа – покупать игрушки и оплачивать занятия с репетитором.
Осуществляя поддержку и заботу, не стоит переходить разумные границы. Гиперопека никогда не была здоровым проявлением заботы. Поддержка должна быть оказана именно в той мере, в которой нуждается ее объект. Чрезмерное проявление заботы скорее разрушительно скажется на личности человека, на которого оно направлено, чем окажется полезным. Также не стоит навязывать свою опеку тем, кто в ней не нуждается. Свои амбиции лучше направить в другое, более продуктивное русло, и там успешно реализовать.
Проявление нежности, внимания и участия – это естественные потребности личности. Давайте будем внимательны не только к своим близким, но и к другим людям вокруг нас!
Забота - целенаправленное содействие чьему-либо благу. Объектами заботы могут быть люди, животные, окружающая среда, общественные институты, мир в целом. Одно из существенных значений заботы выявляется в контексте анализа отношения человека к другим людям и к самому себе. В различных философских и культурных традициях забота рассматривалась как прежде всего деятельно-заинтересованное отношение к другому (другим), противоположное враждебности, эгоизму, манипуляции в корыстных интересах, равнодушию, основанное на осознании значимости связи между людьми, их взаимозависимости, предполагающее открытость и доверие.
Забота - противоположность апатии. Забота - это неотъемлемый источник эроса, источник человеческой нежности. Поистине замечательно, что забота рождается в том же самом акте, что и младенец.
Забота - комплекс действий, основанных на позитивных чувствах (часто - любовь, уважение) к объекту (человеку, животному, или предмету), и нацеленных на бескорыстное удовлетворение потребностей того объекта.
Заботу может проявлять как животное к своему потомству, так и человек к какому-нибудь предмету, например автомобилю. В любом случае, заботящийся выполняет те действия, которые необходимы получателю заботы.
Забота - в экзистенциалистской философии Хайдеггера в отношении к окружающему миру существование выступает как озабоченность, а в связи с другим человеком - общей заботой. В самой заботе слиты три структурных момента существования: 1) устремление себя вперед, бытие, характеризующееся выходом за пределы своего существования к возможностям бытия, и все это увенчивает страх; 2) заброшенность; 3) забвение.
Сенека в изречении «Guro hominist bonum perficit» («Забота совершенствует добро в человеке») выразил мысль, что забота способствует саморазвитию человека до состояния, когда он получает возможность существовать свободно для раскрытия своей собственности возможности.
О причинах того, что основным состоянием человеческого существования является забота, повествует Гиган (ок. 25 до Р. X.) в басне о сотворении человека.
Забота сотворила человека из звука, Юпитер влил в него душу, тогда возник спор о владении этим творением. Призванный в посредники Сатурн решил, что Юпитер после смерти этого создания обязан вернуть «времени» дух и миру звук, забота же, поскольку она сотворила это существо, должна им владеть, пока оно живет («Cura teneat, quamdiu vixerit»).
По Ушакову «Забота» - это беспокойство, опасение. Например, Отца угнетала забота о дальнейшей судьбе сына. Тоска, предчувствие, заботы теснят твою всечасно грудь.
По Далю «Забота» - это усердные хлопоты, беспокойное попеченье, радушное беспокойство о ком или о чем.
Забота о потомстве у животных – это вскармливание, уход и защита детенышей, осуществляемые самкой, самцом, брачной парой или группой родственных животных, основанные на цепи безусловных рефлексов.
Синонимы: попечение, рачение, радение, рвение, старание, беспокойство, возня, хлопоты; уход, внимание, надзор, призор, присмотр.
Антонимы: недоброжелательность, беспечность.
К этому описанию Заботы добавим психофизическое определение, в котором раскрывается механизм и схема сознательного управления действиями.
Забота – это один из видов импульсов простатического нервного сплетения, зарождающийся вдоль внутренней стороны бедер и поступающий в главный нервный меридиан, который поляризуют психику качеством содействие чьему-либо благу. Другие виды нервных импульсов данной зоны – это Нежность, Бережливость… и противоположные им качества Грубость, Недоброжелательность, Расточительность.
Что такое забота? Вроде бы мы с детства знакомы с этим словом, но иногда все же бывает довольно трудно дать ему определение. Не путаем ли мы заботу с оказанием внимания? Под этим термином принято понимать какие-либо действия, целью которых является защита и благополучие каких-либо живых существ, часто беззащитных или слабых. Но круг подопечных может быть истолкован очень широко, размыто. Бывает даже забота о предметах, которые требуют сложного ухода, например, о компьютерах или автомобилях. Но в этой статье мы сосредоточимся в основном на внимании к живым существам.
Историческое определение
О том, что такое забота, знали еще древние римляне. В латыни есть даже целых два слова, обозначающих эти действия. Это tutio и tueor. Первое из них означает охрану, защиту, попечение. Суть второго сводится к понятиям «присматривать, наблюдать». В римском праве большее значение придавалось именно «хозяйскому глазу». Дело в том, что в этой античной империи огромное значение имело имущество. Его трактовали очень широко, часто включая в это понятие детей, рабов и семью в целом. Рачительное отношение к имуществу, в том числе и живому, было чертой не только хорошего хозяина и господина, но и римского гражданина как такового. Еще Цицерон писал о том, что человек, который не заботится о своей маленькой общине, то есть семье, не будет ценить и благо государства. Поэтому расточитель имущества - «блудный сын» из Евангелия - приравнивался к умалишенному.
Философское определение
Что такое забота с точки зрения мыслителя? В немецкой философии этот термин перешел из разряда этики к категории универсальных. Особенно это характерно для экзистенциализма. Забота в этом философском направлении была впервые рассмотрена Хайдеггером, который признал ее основным чувством человеческого существования. Люди постоянно пребывают в тревоге и опасении за себя, своих близких, имущество и планы. Поэтому забота является главным модусом и причиной их деятельности, иногда совершенно бессмысленной. После Хайдеггера об этом этическом понятии стали писать и другие европейские философы данного направления, в частности Сартр и Камю, но придавали ему более практический смысл. Понятие «последней заботы», то есть беспокойства об окончательной цели жизни, характерно и для теологии позднего протестантизма. Много об этом говорит, в частности, Пауль Тиллих. Именно поэтому забота имеет как бы два определения - позитивное (хлопоты, попечение) и негативое (беспокойство, опасение). Оба они отражены в толковых словарях.
Политическое определение
Современное государство - это не только и не столько аппарат насилия. Оно тоже должно проявлять заботу о людях. Прежде всего это особое внимание к потребностям тех групп населения, которые являются беззащитными и не слишком конкурентоспособными по отношению к другим. Это дети, старики, люди с инвалидностью, больные, меньшинства, которые могут сделаться жертвами дискриминации. По тому, как общество, окружающие относятся к таким группам, можно судить об уровне их цивилизованности. Недаром во многих странах есть волонтеры, которые навещают больных, детей в приютах, бескорыстно оказывают им помощь. Особенно это ценно в тех случаях, когда государство не имеет средств или политической воли охватить всех нуждающихся своей опекой.
У этого слова много синонимов, каждый из которых отражает какой-то его аспект. Это и уход, и рвение, и внимание, и желание помочь. Все эти термины говорят о готовности человека творить добро, о его отзывчивости и эмпатии к другим. Внимание к тому, о ком заботятся, свидетельствуют также о любви и уважении к нему. Недаром писатели и философы неоднократно утверждали, что эти качества помогают человечеству оставаться в единстве и дают нам хоть крохотную, но надежду на существование общества, основанного если не на любви, то хотя бы на взаимоуважении. Но есть между этими синонимами и отличие. Например, если забота может проявляться инстинктивно, то внимание, как правило, оказывается целенаправленно. Кроме того, забота содержит в себе и негативные мотивы, например, страх. Он зиждется на боязни утратить что-либо сейчас или в будущем.
Это один из основных инстинктов как у человека, так и у животных. Слабые и беззащитные малыши не выжили бы без опеки родителей и старших. Можно сказать, что наличие этого инстинкта является предпосылкой к сохранению рода или вида. Психологи замечают, что такая забота чаще всего свойственна женщинам. Она идет изнутри, а не извне, и осуществляется в результате сильного желания. Когда речь идет о мужчинах, то они нередко в таких случаях больше говорят о долге и об ответственности. Но, конечно, человеческая забота о потомстве - это не только инстинкт. Любовь, культурная парадигма и социальные образцы для подражания - все это может быть механизмами проявления попечения о детях.
Все мы подвержены старению. Даже очень активные родители, когда приходит старость или одолевают неизбежные болезни, становятся медлительными, им трудно иногда даже самостоятельно передвигаться. Тогда они становятся зависимы от нас. И дело не в деньгах, а в нашем присутствии, добром слове. Люди, которые шаг за шагом приближаются к смерти, очень нуждаются в нашей любви. И нам приходится принимать на себя опеку над ними, входить в инверсивную роль, самому становиться родителем собственных отца или матери. А быть заботливыми и нежными по отношению к ним нам не всегда удается. Ведь современное общество - это часто собрание одиноких эгоистов. И нам постоянно некогда, у нас свои тревоги, мы отмахиваемся от престарелых родителей, перенося все на «потом». А этот момент может никогда не настать. Поэтому по-настоящему заботливая мама не должна забывать о том, чтобы развивать в своих детях сочувствие и желание опекать слабых и помогать им.
Забота о домашних любимцах
Этот вид внимания и любви - чрезвычайно необходимое качество. Ведь ваши домашние любимцы - это все равно что полностью зависимые от вас дети, которые никогда не вырастут. Собак и кошек надо регулярно расчесывать, правильно и сбалансированно кормить, регулярно водить к ветеринару, не бить, разумеется, а воспитывать. И самое главное - уделяйте им внимание, разговаривайте с ними, играйте, гуляйте и помните, что вы за них в ответе! Такая забота чаще всего оказывается бескорыстно. Если в ситуации с уходом за детьми или родителями можно говорить об инстинкте или общественном уважении, то есть о переживаниях о своем будущем или статусе, то, заботясь о собаках и кошках, особенно больных и старых, люди часто не получают ни социальных, ни материальных благ, а наоборот, теряют их. Это значит, что в основе своей забота имеет бескорыстные мотивы.
К чему приводит отсутствие заботы или ее избыток
Нехватка внимания и снижение порога ответственности, особенно по отношению к детям и животным, может обернуться катастрофическими последствиями. Это тезис, который не нуждается ни в каких доказательствах, он очевиден. Мы созерцаем каждый день результаты такого поведения. Безнадзорные дети и брошенные животные - это только верхушка айсберга. Болезни, смерть, в том числе ранняя, агрессивность, скрытая или явная ненависть к себе подобным - вот главные последствия недостатка внимания к живым существам. Но если забота проявляется слишком усиленно и не к месту, то это тоже может привести к негативным последствиям. Часто тот, кому уделяется подобное внимание, относится к этому как к должному и перестает думать о самостоятельной жизни. Такой человек может сделаться настоящим домашним тираном. С другой стороны, слишком заботливая мама, опекающая детей на каждом шагу и не желающая смириться с тем, что они взрослеют, подавляет их волю. Они либо вырастают бесхребетными и неспособными к принятию самостоятельных решений, либо начинают протестовать в подростковом возрасте, и тогда в доме начинаются самые настоящие семейные войны. Поэтому забота не должна перерастать в унижение ни того, кого опекают, ни того, кто проявляет внимание.
Нет ничего более замечательного и прекрасного, чем забота о другом человеке, и не будет преувеличением сказать, что наши действия, направленные на благо другого, выражают собой вершину эволюции человеческого сознания, ведь часто, когда мы говорим о личности, мы автоматически подразумеваем ту или иную степени эгоизма.
Эгоизм — естественное свойство живого организма.
Например, животные абсолютно эгоистичны. И, что бы ни говорили любители домашних питомцев (а в их заблуждениях на этот счет, несомненно, есть искренность), это действительно так, и даже в тех случаях, когда, например, собака защищает своего хозяина, она делает это исключительно из эгоистических соображений, ведь инстинкт толкает ее на автоматическое поведение, а хозяин — вожак или член стаи, которого надо защищать.
А что насчет людей? Будучи биологически животными, осознанно или не очень, но многие люди строят свои жизненные стратегии на тех же принципах. Что поделать, наш личный мир всегда эгоцентричен, и в основе принципа выживания всегда стоит тот самый животный абсолютный эгоизм, который заставляет нас жить только ради себя. А говоря точнее, ради одного — психологического благополучия нашего сознания.
Что бы мы ни делали в жизни, какими бы идеями ни руководствовались, но в основе всех наших стремлений лежит наше внутреннее психологическое благополучие, которое каждый из нас стремится воспроизвести и продлить во времени. Возможно кто-то, согласившись с этим скажет, что речь здесь идет о стремлении человека к счастью. И будут не совсем правы, поскольку ситуация с благополучием несколько сложнее, чем кажется на первый взгляд.
Вся неоднозначность психологического благополучия заключается в том, что в его основе всегда лежит наша личная, субъективная оценка внутренней реальности. Например, некоторые люди утверждают, что они вполне благополучны и счастливы, вовсе не связывая это понятия со счастьем или с какими-либо эмоциями вообще.
С этим ничего не поделать, ведь такова природа нашего сознания, и оно всегда в конечном счете оценивается изнутри. И если кто-то пытается навязать нам свое понимание благополучия или счастья, его оценка всегда останется субъективной.
Но значит ли это, что любое общественно одобряемое деяние, каковым и является забота о другом человеке, всегда основано на эгоизме и поиске благополучия для себя?
Является ли забота о других эгоизмом?
Настаивать на подобном подходе неизменно любят люди, которые откровенно живут для себя, не стесняясь при случае говорить, что в их эгоизме нет ничего дурного, ибо он естественен и присущ любому живому существу на планете.
«В глубине души вы все такие же, как и я» — вот типичное заявление эгоиста, которое он транслирует в общество, будучи совершенно уверенным, что весь мир состоит из людей, подобных ему.
Правы ли они? и если да, то до какой степени? Как нам ответить, например, на такой вот вопрос — есть ли разница между человеком, работающим волонтером в больнице, ибизнесменом, мерилом благополучия которого давно стали власть и деньги?
Всякий раз, когда мы говорим о разнице, мы говорим о границе, которую проводим между понятиями. Но для того, чтобы эту границу провести, мы должны определить: во-первых, что такое забота, а во-вторых, чем она отличается от эгоизма?
Итак, определение: забота — это действие, направленное на другого и призванное принести этому другому благополучие.
Таково классическое определение термина, и из него следует, что забота — это фактически акт совершенного альтруизма.
Впрочем, не все так просто. Ведь забота о другом может приносить благополучие по-разному, а вернее, в нескольких различных вариантах — тому, о ком заботятся, тому, кто заботится, а в идеальном случае благо от этого действия получают обе стороны. И мы попробуем воспользоваться этим рассуждением, чтобы найти ту границу, которая отгородила бы истинную заботу о других от эгоизма.
Начнем с эгоизма. Из трех перечисленных вариантов второй идеально подходит под определение эгоизм, и, надо сказать, встречается он в нашей жизни куда чаще, чем хотелось бы.
Всем знакома ситуация, когда один близкий человек проявляет «внимание» и «заботу» по отношению к другому, не особо спрашивая последнего — а нужно ли тому такое внимание. Такое явление часто встречается в семьях, когда родители «заботятся» о детях, исходя из своего собственного понимания этого действия. Стоит ли говорить о том, что мнения ребенка никто и никогда не спрашивает, всегда считается, что родителям и так понятно, что именно нужно их отпрыску.
Такое положение дел является скорее нормой, чем исключением, а в большинстве, на первый взгляд, вполне благополучных семей, такая «забота» является само собой разумеющейся до такой степени, что заговори вы об этом с родителями, многие даже не поймут, в чем проблема и что вы хотите им сказать.
Но общество начинается с детства и с воспитания, и воспитанные определенным образом люди, став взрослыми, часто начинают вести себя точно так же, как и родители.
Зачем люди заботятся о других.
А теперь давайте посмотрим, какимимотивами могут руководствоваться люди, заботящиеся о других подобным образом.
Та забота о ближнем, которую мы ранее назвали «эгоистичной», может иметь несколько причин. Мы не будем рассматривать причины исключительно материального характера, когда «заботящийся» делает это ради материального вознаграждения, но попробуем посмотреть на это с точки зрения психологии.
Человек, как правило, не осознает истинных причин, по которым он заботится о других подобным образом, он предпочитает думать и демонстрировать окружающим, что в основе его действий лежат самые благие намерения, самые искренние и альтруистичные побуждения.
Такие люди часто любят проявлять заботу демонстративно, и они никогда не упустят случая рассказать об этом своим близким, друзьям, знакомым и обязательно дадут это понять самому объекту заботы.
Конечно, так происходит не всегда. Бывает, что забота не выносится на публичное обозрение, но тогда она обязательно становится предметом гордости и значимости самого заботящегося.
Как нетрудно понять, в обоих случаях забота для человека — это награда в виде одобрения его действий или со стороны общества, или со стороны себя лично. Другими словами, заботящийся получает определенную выгоду, ради которой он старается совершать свои поступки.
В основе такой выгоды чаще всего лежит удовлетворение от социального или личного одобрения «правильных действий» (я живу и действую так, как должно). Копнув немного глубже, мы обнаружим здесь чувство вины (я не таков, каким должен быть), а стремление избавится от чувства вины и толкает человека на действия, которые выглядят «правильно» (искупление вины через заботу).
Помимо чувства вины, есть еще несколько причин, например, стремление ощутить через заботу свою собственную значимость или устранить чувство беспокойства или страха через контроль своего подопечного.
Итак, можно сделать вывод — в основе односторонней (эгоистичной) заботы лежит стремление решить свои психологические проблемы за счет того человека, о ком заботятся.
Но решается ли проблема на самом деле? Конечно же нет, ведь временное удовлетворение, полученное таким образом, никоим образом не затрагивает источника проблемы.
Помимо этого, ситуация усугубляется еще и тем, что временное решение достигается за счет использования другого человека, которому часто не оставляют даже небольшой возможности такой заботы избежать.
Существует ли бескорыстная забота?
Если в основе стремления заботится о других людях так часто лежит чувство вины, страха или стремление к самоутверждению, то как же насчет альтруизма? Возможно ли такое, чтобы человек заботился о другом абсолютно бескорыстно?
Чаще всего о бескорыстии говорят, когда человек делает что-то, не получая за это материального вознаграждения. Однако, если учесть все то, о чем мы только что вели речь, то приходится признать, что альтруизма просто не существует, ведь если мы делаем что-то для другого даже не за деньги, то обязательно есть другой интерес.
Конечно, между заботой, навязываемой другому, и что по-настоящему необходима человеку, есть огромная разница. Но в чем состоит эта разница, если все действия людей изначально пронизаны эгоизмом?
Такие вопросы всегда происходят от привычки все измерять с точки зрения моральных стереотипов, ведь мы часто исходим из их самоочевидной ценности. Но сами по себе, в отрыве от интересов людей, моральные нормы не имеют ни малейшего смысла.
В чем настоящий смысл заботы о других?
Этот вопрос приобретает совершенно иной контекст, если мы рассмотрим его с позиций психологического благополучия — как заботящегося, так и того, о ком заботятся.
И здесь мы вплотную подходим к варианту, когда забота становится взаимовыгодным обменом, когда оба человека приобретают в результате заботы чувство психологического благополучия.
Например, если человек заботится о другом с любовью, а он или она это искренне принимает, то в результате истинным вознаграждением для обоих будет то же чувство. Или, говоря иначе, ощущение психологического благополучия высокого уровня.
Вне всякого сомнения, кто-то сможет усмотреть в этом взаимный эгоизм и принцип «ты мне, я тебе», однако, скорее всего это будет человек, которому не знакомо чувство любви, а также и проистекающее из него искреннее стремление к помощи, которое можно с полным на то правом назвать бескорыстным. И тот, кому это чувство знакомо, легко поймет, что это не просто взаимовыгодная сделка двух людей по обмену одного на другое, но фактическая отдача друг другу чувства любви, в основе которого не лежит никаких условий и никакого торга.
Только заботу, основанную на любви и сострадании, мы можем назвать истинной.
После того, как мы фактически определили критерий истинной заботы, давайте рассмотрим признаки, по которым можно отличить действия тех, кто привык манипулировать другими людьми под лозунгом заботы и внимания.
Признаки эгоистичной заботы.
— Человек, который заботится о другом, делает это демонстративно, неустанно подчеркивая тот факт, что он в той или иной мере приносит себя в жертву.
— Откровенная позиция самопожертвования со стороны заботящегося.
Он демонстративно отказывается от своих интересов в пользу своего подопечного.
Занимает позицию, которую можно охарактеризовать так — «Мои интересы не важны, либо глубоко вторичны, главное — это ты».
Такие люди, снедаемые чувством вины, считают, что любое следование своим собственным интересам — проявление эгоизма, и всячески осуждают такую манеру поведения в других. Внешне они всегда ведут себя подчеркнуто альтруистично, однако, подобное поведение продиктовано стремлением избавится от чувства вины, а в основе их действий и оценок других людей, лежит ханжеская позиция следования усвоенным ранее социальным стереотипам. Именно для такого типа людей свойственно фактическое игнорирование истинных интересов их подопечных.
— Человек проявляет свою заботу без учета интересов другой стороны, он почти никогда не интересуется тем, нужна ли такая забота на самом деле.
— Заботящийся манипулирует свои подопечным, пытаясь навязать необходимость своих «услуг». Он постоянно стремится убедить в необходимости своих действий окружающих и, в первую очередь, сам объект своего внимания.
— Насильственная забота. Когда стремления «жертвы заботы» не принимаются во внимание, а процесс заботы продолжается, даже несмотря на протесты и просьбы это прекратить. При этом часто можно услышать слова: «Я лучше знаю, что тебе нужно».
— Отношение к подопечному, как к человеку, неспособному о себе позаботиться, несамостоятельному, зависимому.
При этом часто бывает, что заботящийся стремится взять на себя ответственность за действия или бездействие объекта заботы. Подобная манипуляция может принести невероятный вред, приучая подопечного к мысли о том, что любые его проблемы и вопросы решаются без его участия. Такая ситуация не редкость в семьях, где по отношению к детям принята позиция гиперопеки. Таким образом выстраиваются зависимые отношения между родителями и детьми, которые сохраняются потом на протяжении всей жизни.
Признаки искренней и плодотворной заботы.
— Основной признак искренней заботы о другом — внимание к стремлениям подопечного, в этом случае заботящийся в своих действиях всегда следует этим стремлениям, ничего не навязывая от себя лично.
— Внимание к чувствам подопечного. В результате заботы он не должен чувствовать себя человеком второго сорта, ущербным, неспособным брать ответственность за свои действия и свою жизнь.
— Искреннее стремление к реализации потребностей человека, а не своих собственных. Такой заботящийся всегда интересуется тем, что именно нужно его подопечному, и при этом ничего тому не навязывает. Девиз — подопечный всегда лучше меня знает, что именно ему нужно. Даже если он вовсе отказывается от помощи, это ничего не меняет.
— Заботящийся проявляет уважение к чувствам и мнениям подопечного и принимает его как равного себе.
— Заботящийся исходит в своих действиях из настоящего чувства любви и сострадания, а не из имитации этих чувств. Наличие подобной мотивации является необходимой основой истинной заботы, можно сказать, что это главное необходимое условие, отличающее истинную заботу от эгоизма.
Здравствуйте. У меня вопрос о заботе. Молодой человек часто говорит, что хочет заботиться обо мне, что готов решить какие-то вопросы. Мне приятно это слышать. И сначала я просто радовалась, что наконец-то появился человек, который хочет обо мне позаботиться. До этого в отношениях я больше отдавала, старалась. Из статей на Вашем сайте я узнала, что состояла в тиранически-виктимных отношениях.
Возвращаясь к новому молодому человеку. Прошло уже несколько месяцев. Мы встречаемся. Когда я бываю у него дома, то что-то готовлю. Мы вместе ездили в отпуск. И вот только сейчас я задумалась о заботе, о которой он говорил. В чем она должна выражаться? Как я могу понять, что она есть, и он не врет? Я понимаю, что забота — это дать человеку то, что ему нужно. Но он не спрашивает, что мне нужно. Вот, например, мне нужен зимний пуховик и зимние сапоги. И ноутбук взамен сломавшегося. Как правильно в здоровых отношениях — мужчина спрашивает у женщины, что ей нужно, и покупает? А если нет, если она сама должна о себе позаботиться в материально-техническом плане, то в чем выражается забота мужчины? Зависит ли степень/масштаб заботы от продолжительности отношений? Вот мы встречаемся 5 месяцев, этому соответствует какой-то объем заботы? Или зимний пуховик мужчина только своей жене покупает? А тогда на нашем этапе, как я могу заботиться и как он? Я боюсь, что опять начну стараться больше, и даже не замечу этого. Боюсь, что отношения просто будут развлекательными (вот съездили вместе на море).
Ответ психолога:
Оцените качества характера партнера по его поступкам
Очень важно убедиться в том, что представления о МЧ не иллюзорные, чтобы потом не столкнуться с болью и разочарованиями. Не нужно жить в иллюзиях о прекрасном партнере, основываясь на его ничем не подтвержденных словах. Не нужно наделять МЧ теми качествами, которыми он не обладает. Нельзя оценивать МЧ очень высоко, основываясь на своих представлениях о человеке, не подкрепленных реальными фактами: когда его поступки противоречат словам, а взятые обязательства не выполняются. Ваша задача убедиться в том, что Вы действительно можете доверять человеку, его словам и намерениям, потому что его слова не расходятся с делом.
Смысл отношений во взаимном и равном обмене нежностью, любовью, поддержкой, пониманием, заботой, теплом. Заботой не такой, как бывает у родителей по отношению к детям. Родители, не ожидая ничего взамен, обеспечивают все необходимое для своих детей – моральные и материальные условия, в этом их родительская обязанность. У взрослых людей отношения иные. Два взрослых человека отвечают сами за свою жизнь и за удовлетворение своих материальных потребностей. Совместно они заботятся о том, что их объединяет – об общем доме (если он есть), о детях, когда они рождаются, об отношениях, которые есть между ними. Забота может касаться эмоционального комфорта, здоровья и быта. Мужчина и женщина вносят одинаковый вклад в качество отношений, но каждый не берет на себя роль «родителя» для своего партнера.
Забота МЧ о вашем эмоциональном комфорте
К примеру, если Вы считаете партнера внимательным и чутким человеком, проверьте, проявляет ли он интерес к Вашему самочувствию, к Вашим переживаниям, к Вашим потребностям? Выслушивает ли он Вас, поддерживает ли, когда Вы о чем-то беспокоитесь? Делает ли то, что обещал или о чем была договоренность? Соблюдает ли этикет, не нарушает ли личные границы? Обнимает ли и успокаивает ли он вас, когда вам страшно? Пытается ли развеселить вас, когда у вас грустное выражение лица? Слушает ли внимательно вас, когда вы сердитесь? Понимает ли он ваше «Нет»?
Забота МЧ о вашем здоровье
Любящий мужчина проявляет бережное отношение к женщине. Это может проявляться в том, чтобы встретить ее после работы или после встречи с подругами, когда дорога не освещена, район неблагополучный, время позднее. Это может быть предложение укрыть вас пиджаком, чтобы защитить от холодного ветра. Это может быть предложение одеть капюшон, варежки, обуть более теплые сапоги, чтобы не простудиться, отдать вам зонтик или предупредить о том, что сегодня синоптики обещали ливень. Это может быть внимательное отношение к выбору правильных для вас продуктов: например, не покупать продукты, на которые у вас аллергия. Общий принцип — мужчина думает о том, чтобы вы сохранили свое здоровье, были в безопасности. Важно, что мужчина не навязывает свою защиту, а предлагает ее. Согласиться принять его заботу или отказаться деликатно — это ваше право. Забота не должна переходить тонкую грань контроля над вашей личностью.
Забота мужчины в быту
Забота мужчины может проявляться в том, чтобы прикрутить сеточку на ваш краник в ванной, прибить полку, поднести тяжелую сумку, заменить розетку, вкрутить лампочку. Туда же относятся знаки этикета: помочь снять пальто, пододвинуть стул, когда вы садитесь, открыть перед вами дверь, подать руку. Многие мужчины проявляют заботу тем, что помогают найти информацию или помогают ориентироваться на местности. Объяснить, как развернуться на сложном перекрестке, найти контакты хорошего врача, отвезти вас на своей машине тогда, когда ваша в ремонте. Общий принцип таков: мужчина тратит время, прилагает усилия; дает совет вам, как быстрее решить вашу проблему, проявляет внимательность к мелочам.
Проверьте, взаимность по нижеописанным признакам здоровых отношений:
- Позаботились ли Вы о том, чтобы хорошо узнать партнера, о его сильных и слабых сторонах, о его взглядах на жизнь и отношения? Стремится ли партнер узнавать Вас и интересоваться разными сторонами Вашей жизни?
- Принимаете ли Вы партнера таким, какой он есть, без стремления изменить его или улучшить, критикуя, обвиняя, требуя, упрекая? И принимает ли он Вас, любя Вас за достоинства и принимая недостатки?
- Относится ли партнер к Вам с нежностью, проявляя это в своих словах и действиях. Делаете ли Вы то же для него?
- Выражаете ли Вы искренне и открыто свои чувства партнеру (любые чувства) и говорите ли искренне о том, что в действительности думаете, чего хотите, а чего нет? Делает ли он то же в ответ?
- Доверяете ли Вы партнеру и не стремитесь ли контролировать его? Доверяет ли партнер Вам?
- Щедры ли Вы по отношению к партнеру в своих поступках, и щедр ли он по отношению к Вам? Щедрость подразумевает не только финансовую готовность отдавать, но и эмоциональную и деятельную.
- Берет ли Ваш партнер ответственность за качество Ваших отношений и прикладывает ли усилия для их построения, и делаете ли Вы то же самое в той же мере?
- Сдерживаете ли Вы обещания и выполняете ли вы договоренности в отношениях с партнером, и делает ли он это?
- Проявляет ли партнер уважение к Вашим желаниям, потребностям, мнению, планам, чувствам, и поступаете ли Вы так же по отношению к нему?
- Есть ли договоренность у Вас с партнером, о взаимной эмоциональной и сексуальной верности, и выполняется ли она?
У каждой женщины свой кошелек
В отношениях, где мужчина спрашивает, что нужно женщине и покупает ей это, речь идет о детско-родительских отношениях. Взрослая женщина способна сама удовлетворять свои потребности – заявлять о них (то есть говорить) и удовлетворять их (то есть прикладывать собственные усилия для получения желаемого результата). Женщина сама может заработать и купить то, что ей нужно. Покупать зимнюю одежду, автомобиль или что-то еще не входит в обязанности мужчины на любой стадии отношений до заключения брака.
Согласно кодексу о браке и семье, супруг может жить за счет другого супруга. Если, к примеру, между мужчиной и женщиной есть договоренность о том, что женщина берет на себя заботу о ребенке в первые несколько лет его жизни (что является их общей ответственностью), а мужчина берет на себя все финансовые обязательства на этот период, тогда, конечно, покупка одежды и всего остального будет выполнением взятых на себя обязательств.
Все же мы не советуем без крайней необходимости соглашаться на отношения, в которых вы являетесь финансово зависимой. Если вы встретили порядочного мужчину, то у вас не будет проблем с тем, чтобы быть у него на содержании. В психотерапевтической практике мы сталкивались со случаями экономического насилия у наших клиенток, а также со случаями унижения чувства собственного достоинства женщины из-за нехватки денег. Мы не советуем вступать в отношения, когда у женщины не решена финансовая проблема. Собственные деньги помогают оставаться независимой, проявлять разумную требовательность к качеству отношений.
Те отношения, которые Вы описываете, походят на отношения между «отцом и дочерью», которая почему-то не решается сказать сама о том, чего хочет и ждет, пока ей дадут разрешение заявить о себе и своей потребности. Обратите, пожалуйста, на это внимание! Такое поведение характерно для роли Жертвы. Жертва ощущает себя беспомощной и ждет Спасителя, который позаботится о ней и решит все ее проблемы. Однако, часто имеет дело с Агрессором (Преследователем), поскольку не может позаботиться о себе сама и дать отпор Агрессору.
Обсудите ваше понимание заботы
Важно, чтобы в паре люди обсуждали, что для каждого из них будет проявлением любви и заботы. По каким действиям каждый из вас будет понимать, что получает заботу? Мужчина не может прочитать Ваши мысли, как и Вы его, поэтому в Ваших отношениях должен быть налажен диалог. Диалог является частью такого понятия, как «эмоциональная близость», когда люди говорят друг другу обо всем искренне, прямо и открыто и деликатно. В данном случае вам важно обсудить способы проявления заботы. К примеру, Вы будете ощущать заботу, если мужчина будет спрашивать Вас о Ваших желаниях, интересоваться, не холодно ли Вам зимой в мороз на прогулке, успели ли Вы поужинать перед встречей с ним, и не голодны ли Вы, не устали ли Вы, хорошо ли себя чувствуете и так далее. Или Вы будете ощущать заботу, когда он поможет Вам в выборе техники (ноутбука, телефона), поможет найти хорошего мастера по починке стиральной машины, пройти техосмотр для автомобиля и тому подобное. Для кого-то одни и те же действия будут проявлением любви и заботы, а для кого-то раздражителем и поводом для недовольств. К очевидным проявлениям заботы относятся: интерес к тому, что важно для партнера, помощь в удовлетворении его индивидуальных потребностей, покупка лекарств, когда любимый человек болен, приготовление супа или горячего чая. К заботе относится и проявление интереса к тому, как прошло важное мероприятие или не нужна ли помощь в организации другого мероприятия. В качестве заботы могут выступать любые бытовые мелочи, которые конкретно для Вас будут являться проявлением заботы.
Соблюдайте баланс брать-давать в отношениях
Ваш вопрос выдает тревогу относительно того, что Вы будете заботиться больше, чем будут заботиться о Вас. Вам важно соблюдать в отношениях баланс «брать-давать», т.е. наблюдать, не отдаете ли Вы больше, чем получаете взамен. Вы нарушаете баланс в сторону «давать», когда занимаете роль Спасителя в отношениях и стремитесь опекать своего партнера: угадываете его желания, решаете его проблемы, заботитесь, как о беспомощном; делаете за него то, что он может сделать сам. Если Вы заметите за собой такое поведение, постарайтесь отказаться от роли Спасительницы. Не делайте того, о чем человек Вас не просит, не стремитесь угадать его желания и потребности. Одним словом, относитесь к нему, как к взрослому человеку, способном о себе позаботиться самостоятельно и попросить о помощи, если она ему понадобится. Так же обратите внимание, говорите ли Вы партнеру прямо о своих желаниях и том, что хотели бы получать в отношениях. Это важно делать, чтобы получать то, в чем Вы действительно нуждаетесь. Эти действия помогут выровнять баланс и начать чувствовать себя в отношениях комфортно.
В качестве саморазвития могу порекомендовать Вам книгу Э. Берн является автором транзактного анализа, эффективного метода психотерапии по коррекции жизненных стратегий. Изучение его работ поможет Вам в лучшем понимании себя. Обратите внимание на сценарий «Розовая шапочка». Женщины, с перекосом баланса брать давать в сторону давать, как правило, отыгрывают эту схему. Подробнее читайте в главе 7 книги » у нас на сайте. Изучайте психологию отношений и используйте полученные знания для гармонизации своей жизни. Удачи Вам!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
