Что такое личное пространство человека. Что такое личное пространство

Юлия Феденок, специалист по пространственному поведению человека, - о том, зачем людям индивидуальное пространство, почему тяжело жить в коммуналке и что происходит, когда человека лишают приватности

Функции индивидуального пространства

Приватность — это одна из частей большого комплекса пространственного поведения человека. На пространственном поведении базируются взаимоотношения людей — как на индивидуальном, так и на групповом и межгрупповом уровнях: человек, как и другие животные, выстраивает вокруг себя пространство, с помощью которого отделяется от других индивидов.

Исследования этого явления у животных начались в классической этологии Классическая этология — ранний период развития этологии, в центре которого стоят работы австрийского зоолога Конрада Лоренца и голландского орнитолога Николаса Тинбергена, создавших учение об инстинктивном поведении животных и его развитии. Акцент в своих исследованиях они делали на изучение поведения животных в их естественной среде обитания как адаптации к окружающей среде. , еще в начале ХХ века. А уже в середине прошлого столетия американский антрополог Эдвард Холл первым стал исследовать пространственное поведение человека. Он изучал в том числе особенности, функции и значение персонального пространства человека, которое он оберегает при общении с другим человеком.

Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, исследователи часто представляют как воздушный пузырь, который постоянно меняет свой объем: кого-то человек подпускает к себе ближе, кого-то дальше. Для чего служит это персональное пространство человека? У него много функций: это и ограничение социальных и физических контактов, и способ избегания стресса при близком контакте. В целом же сохранение индивидуального пространства позволяет человеку регулировать количество и качество стимулов, которыми обмениваются люди. Это форма невербальной коммуникации, регулирующая степень свободы человека. Исследователи предлагают различные модели, объясняющие функции персонального пространства. Так, модель равновесия Эта модель была предложена в работе психологов Майкла Аргайла и Джанет Дин «Визуальный контакт, расстояние и связь» (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965). предполагает, что у каждого человека есть оптимальный уровень допустимой интимности, в соответствии с которой строится персональное пространство человека (в том числе и расстояние, на которое он допускает других людей), а модель Эванса и Говарда Гари Эванс и Роджер Говард «Персональное пространство» (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4). 1973). объясняет персональное пространство как механизм, который сформировался в процессе эволюции для контроля внутривидовой агрессии. В 1960-70-х сформировалась концепция приватности как избирательного контроля доступа к себе: человек в процессе общения подсознательно оценивает, насколько он может быть открыт для собеседника.

Дистанция общения

Пространственное поведение человека делится на два уровня. Первый — это персональное пространство, то есть в первую очередь дистанция общения, расстояние, на которое один человек физически готов допустить к себе другого. Степень открытости избирательна, и на нее влияют такие факторы, как близость отношений партнеров по коммуникации, их пол, возраст, этническая и культурная принадлежность, статус.

Это наблюдается далеко не только у людей. Так, этологами отмечено, что у птиц и млекопитающих самки общаются друг с другом на меньшем расстоянии, чем самцы. Это связано с большей степенью доминирования и агрессии у последних. У людей прослеживается то же самое, причем на кросс-культурном уровне: женщины при общении находятся ближе друг к другу, чем мужчины, и это наблюдается в разных культурах. Партнеры в смешанных по полу парах общаются чуть дальше, чем женщины, но ближе, чем мужчины (кроме случаев, когда люди противоположного пола находятся в близких отношениях). А вот у детей этот принцип не работает. Подростки ближе общаются в смешанных парах, поскольку в этом возрасте очень велик интерес между полами.

Потребность в индивидуальном пространстве меняется с возрастом. Когда ребенок рождается, он не отделен от матери. Его постоянно носят при себе, то есть у него вообще нет индивидуального пространства. По мере взросления ребенок начинает отстаивать свою приватность. Замечено, что в районе четырех лет у детей уже начинаются конфликты с родителями из-за пространства. К восьми-девяти годам проявляются гендерные различия: мальчики довольно в раннем возрасте требуют большего пространства, чем девочки. Увеличение размеров пространства вокруг себя продолжается в среднем до 16 лет, когда человек полностью социализируется в своей культуре и в целом у него заканчивается рост тела. Именно в этом возрасте персональное пространство сравнивается со взрослыми, и дальше, если человек живет в стабильной среде, без серьезных потрясений, его персональное пространство не изменяется.

Невооруженным глазом видно, что дистанция общения у разных культур разная. Поэтому люди часто испытывают дискомфорт, общаясь с представителями другой культуры. Именно этим часто вызвано негативное отношение к мигрантам с Кавказа и из Средней Азии.

На первый взгляд кажется, что все люди, живущие на юге, общаются на меньших расстояниях, чем живущие на севере. Антрополог Эдвард Холл когда-то разделил культуры на контактные и неконтактные. Первые характеризуются очень близкой дистанцией общения, и при этом все друг друга касаются, смотрят в глаза, дышат друг на друга. Вторые делают все наоборот. Но дальнейшие исследования показали, что это очень условное деление. Например, итальянцы — очень контактные: они громко говорят, много жестикулируют, трогают друг друга, смотрят друг другу в глаза — но при этом общаются на достаточно большом расстоянии. Англичане общаются на меньшей дистанции, чем итальянцы, но они менее контактны. Японцы же, наоборот, друг друга не касаются, говорят тихо, не глядя на собеседника, но дистанция общения у них минимальна. В России дистанция общения средняя, около 40 сантиметров, но при этом мы мало друг друга касаемся и много смотрим. Кроме того, есть еще и субкультурные различия. Например, различаются город и село: в селе люди требуют себе больше пространства, чем в городе.

Выделение семейной территории

Второй уровень пространственного поведения — это стремление ограничить какую-то территорию (персональное пространство), заявить на нее свои исключительные права, уединиться там и самостоятельно контролировать, кого туда допускать.

Если животные метят территорию запахом или когтями, то у человека в качестве таких меток чаще всего выступают символы, такие как, к примеру, заборы или даже флаги на уровне государства. Для этого же люди создают разнообразные барьеры, отделяющие их личную территорию. Между покупателем и продавцом всегда есть какое-то разграничение, смысл которого как раз в выделении своей персональной территории, чтобы никто в нее не вторгался. В частной жизни идея приватности проявляется в таком же символическом разграничении территории: вот моя стена, на ней висят мои фотографии, здесь разбросаны мои вещи, а здесь расставлены мои статуэтки — значит, это мое.

Территориальное пространство делится еще на три уровня: личное, групповое и общественное (публичное). Первый уровень — это личное пространство внутри собственного дома. Основная функция этого пространства — защита от вторжения других. Дальше идет пространство, которое человек делит со своими близкими родственниками. Именно его рассматривает теория приватности. Третий уровень — это то пространство, которое индивид делит со всеми остальными людьми в общественной жизни.

Пространственное поведение человека является отчасти врожденным, а отчасти обусловлено культурой. Мы понимаем это, наблюдая схожее поведение у социальных видов животных (к которым относится и человек) и изучая поведения человека в разных культурах. У всех животных есть потребность в ограничении и маркировке своей территории, а у социальных животных — в территории, закрепленной за их группой.

История приватности

Несмотря на существование природных механизмов, диктующих территориальное поведение человека, идея уединенности и приватности в большой степени является продуктом культуры. Она возникает только в эпоху Нового времени, в конце XVII — начале XVIII века, да и то только в городской среде: в деревнях об этом не думали. Однокамерное жилище очень много веков было самым распространенным типом жилья, поскольку его проще всего обогреть. Даже в больших средневековых замках все спали в одной большой зале: было холодно, помещения плохо обогревались, и всем приходилось спать в одной комнате, чтобы согреться. Так что, пока не было доступного отопления, ни о какой приватности речи идти не могло. Только центральное отопление в городах позволило увеличить количество комнат, что постепенно стало восприниматься как норма и привело к идее необходимости уединяться и иметь приватное пространство.

В целом уровень приватности зависит от статуса — чем он выше, тем больше у человека пространства. Но бывают и исключения, когда и у высокостатусного человека личного пространства не так много. Если мы, к примеру, вспомним французских королей, то увидим, что они даже спать не ложились в одиночестве, всегда рядом оставалась прислуга. Дворянские дети XIX века в России спали в крошечных комнатках вместе с няньками. Им не выделялось личное пространство, потому что ребенок вообще не воспринимался как личность.

Современные европейские требования приватности, когда каждому нужна отдельная комната площадью по меньшей мере в 20 квадратных метров, появились в 1950-х годах, в послевоенное время, да и то не везде.

Сейчас в России и в западных странах у людей в среднем значительно больше личной территории, чем было 50 лет назад. В первую очередь это связано с достаточно высоким уровнем жизни: мы можем себе позволить большие площади жилья. Здесь по-прежнему значительное влияние оказывает социальное положение человека, его экономические возможности и культурный образ: современный человек стремится иметь отдельную комнату для каждого члена семьи, поскольку у него с детства заложена идея приватности.

Когда в 1960-х годах людей переселяли в хрущевки, для них это было счастьем. Прошло совсем немного времени, и все уже недовольны таким жильем — хрущевка воспринимается как что-то очень плохое. Причина в том, что изменилась культурная норма. Я изучала, как подростки представляют себе образ идеального дома. Обычно это двух- и трехэтажные дома, с бассейном и гаражом — картинка красивой жизни, которую можно увидеть в кино. Об этом же я спрашивала пожилых людей, родившихся в 1920-30-х годах. Они все отвечали, что ни о чем таком вообще никогда не думали, потому что считали, что всегда будут жить в домах по восемь квадратных метров, и это им казалось нормальным. Все так жили, и, если человек так вырос, для него это естественно. Никто не испытывал никакого смущения из-за того, что приходилось жить всем вместе: с братьями, сестрами, свекровями и невестками. Почти до середины ХХ века никому в голову не приходило даже занавески над кроватью повесить: частной жизни внутри семьи не предполагалось.

Приватная жизнь семьи

Это сохраняется во многих местах — например, в Японии, в арабских и африканских странах ни о какой индивидуальной приватности до сих пор речи не идет. Но очень важно понимать, что здесь имеется в виду отсутствие приватности внутри семьи, среди близких родственников. Совсем другое дело, если жить приходится среди посторонних, тогда это почти всегда вызывает серьезный стресс.

В традиционной семье формируется внутрисемейный этикет, который является одним из способов регулирования взаимодействия людей в частном пространстве — вырабатываются определенные нормы поведения, механизмы уединения, снятия стресса и урегулирования конфликтов. Все это помогает членам общества сосуществовать друг с другом. Когда женщина выходит замуж и переезжает в новую семью, определенные правила этикетного поведения помогают ей выстроить новые отношения: она уже более или менее знает, как себя нужно вести, и принимает определенную социальную роль в этой семье.

Если же мы говорим о коммуналках, то ни о каком этикете тут речи не идет. Масса людей переезжают из региона в регион, и их вынуждают жить с большим количеством чужих: в коммунальной квартире могли жить
по 10-20 семей и больше, а в каждой семье — минимум по три человека. В такой ситуации общие нормы поведения не формируются и возникают конфликты. Их основная причина — дележ территории: ванной, туалета, кухни.

При этом у людей практически отсутствует возможность не только полностью уединиться, но и остаться наедине с семьей. В результате абсолютно посторонние люди знают, чем вы питаетесь, что стираете, какой у вас режим дня и когда вы ходите в уборную. При этом даже животное не будет демонстрировать остальным, что оно ест что-то вкусное, потому что еду могут отобрать, — сокрытие важных жизненных событий связано с конкуренцией. В результате в коммунальной квартире человеку приходится постоянно охранять свою частную жизнь и жизнь своей семьи, и это зачастую вызывает большой стресс.

Последствия депривации приватности

Как на людей, находящихся среди чужих, влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные на заключенных. В тюрьме это воспринимается крайне болезненно, как потеря человечности: у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом, не говоря уже о праве на собственную территорию. Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие, рост агрессивности. Сначала повышается уровень гормонов стресса. Человек нуждается в психофизической и эмоциональной разрядке, которой чаще всего не происходит, и это выливается в конфликты из‑за территории и личного пространства. Каждый пытается отодвинуть других людей от себя, увеличив тем самым свое пространство и сняв напряжение.

В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах, где людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.

Юлия Феденок — кандидат исторических наук, научный сотрудник сектора кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Занимается пространственным и территориальным поведением человека, кандидатскую диссертацию написала по теме «Простран-ственное поведение детей и подростков в полиэтничных коллективах».  

Ежедневно нам приходится контактировать с большим количеством людей. На работе, в магазине, в общественном транспорте, да и просто на улице мы сталкиваемся не только со знакомыми, но и с совершенно чужими людьми. Вы обращали внимание, насколько раздражает, когда незнакомец находится слишком близко? А если таких людей много, например, в лифте, в очереди в кассу, в метро? Тогда может перерасти в едва сдерживаемую . Так мы реагируем на нарушение нашего личного пространства - той зоны, куда допускаются только самые близкие люди, да и то не всегда.

Защита собственной территории – это естественное поведение любого представителя животного мира. Есть такая и у человека. Однако наша зависимость от социального взаимодействия, от с другими людьми и сам характер существования заставляют человека быть терпимее. К тому же наши социальные отношения более сложные, чем у животных, и окружающие нас люди не делятся исключительно на своих и чужих, близких родичей и врагов. Поэтому в общении человеку свойственно соблюдать разные дистанции.

Что такое дистанции общения

В конце 60-х годов прошлого века психолог Эдвард Холл (США) разработал теорию дистанций общения. Законы, определяющие расположение индивидов в процессе взаимодействия, он объединил в раздел социальной психологии, который назвал проксемика – в переводе с английского proximity означает «близость».

В зависимости от ситуации общения Э. Холл выделил 4 дистанции:

1. Интимная – до 50 см.
2. Личная – 50 см – 1,5 м.
3. Социальная (деловая) – 1,5-3,5 м.
4. Публичная – 3,5-7,5 м.

Интимная дистанция характерна только для самого близкого общения, недаром она так и называется. Личная дистанция предназначена для друзей, близких родственников и условно совпадает с личным пространством, хоть его размеры зависят от многих факторов, поэтому реально оно может быть и больше, и меньше. Социальная дистанция – это пространство делового общения на разных уровнях, а публичная – расстояние, выбираемое людьми для открытых выступлений, например, чтение лекций в ВУЗе или произнесение речи на митинге.

Значение личного пространства для человека

Для нас личное пространство – это , нарушение которой посторонним человеком расценивается как проявление неуважения, а то и угрозы. Формироваться личное пространство начинает еще в детстве, поэтому так важно, чтобы у ребенка был свой уголок, где он может не только играть, но и побыть наедине с собой. Нередко негативизм, а то и открытая враждебность подростков объясняется тем, что взрослые, особенно родители, беззастенчиво и в любое время вторгаются в их личное пространство.

Личное пространство в отношениях

Когда люди вступают в близкие отношения, то это само по себе предполагает и взаимную симпатию, и сокращение дистанции общения. Есть не так-то много людей, кого мы допускаем в свою интимную зону, но они как бы становятся частью нашего личного пространства. И если кто-то чужой приближается к нашему партнеру слишком близко, это вызывает у нас негативную реакцию, словно посягают на нашу собственность. Это кажется неправильным, но чувствам ведь не прикажешь, верно? Поэтому такая реакция вполне естественна.

Однако и в отношениях с близким человеком следует уважать его личное пространство, возможность время от времени побыть одному. К тому же это понятие «личное пространство» имеет отношение не только к определенной территории.

Встретив близкого нам человека, вступив с ним в отношения, мы стремимся стать частью его жизни, причем, желательно, самой значительной частью. Но это, казалось бы, естественное желание наталкивается на серьезную проблему – другой человек не всегда готов впустить нас в свою душу. Он стремится сохранить в ней интимные уголки, куда другим, пусть и близким людям, вход запрещен. И мы понимаем, что и у нас есть такие же уголки, где хранятся самые заветные мечты и желания, самые личные воспоминания. И мы не готовы всем этим делиться ни с кем. И это правильно.

Ментальное личное пространство – это своеобразная интимная зона в нашем сознании. Допустив туда постороннего, мы становимся уязвимы перед ним, ведь он будет знать все наши слабости, болевые точки, тайные желания, в которых и себе-то мы не всегда хотим признаваться. Поэтому если мы хотим сохранить хорошие отношения с партнером, не стоит лезть к нему в душу.

К ментальному личному пространству относится также - совокупность черт, характеристик, особенностей, которые присущи только нам и определяют уникальность нашей личности. Каждый человек бережет эти качества (даже если они не слишком положительные) как величайшую ценность. Ведь что может быть страшнее утраты собственного «Я», обезличивания, потери уникальности?

К сожалению, нередко случается, что мы, искренне заботясь о партнере, о сохранности наших отношений, стараемся его переделать. Мы ведь хотим, чтобы он стал лучше? Какими бы благими ни были намерения, они неправильные и могут разрушить отношения. Даже маленький ребенок совершено инстинктивно сопротивляется насилию над его личностью. А ведь родители тоже хотят добра. Что же говорить о взрослом человеке.

Вы полюбили человека, вступили с ним в отношения, значит, он вам нравится. Так позвольте ему оставаться самим собой, не перекраивайте его на собственный лад или не стремитесь сделать его таким «как все». Подобное вторжение в интимную зону наиболее разрушительно для отношений.

Уважение к личному пространству партнера по общению – одно из важнейших условий успешности отношений с ним. Да, среди людей встречаются манипуляторы, и некоторые из них довольно успешные. Им удается безнаказанно нарушать личное пространство своих собеседников и даже побуждать их действовать по своему плану. Но таких людей никто не любит, их избегают и идут на контакт только в крайнем случае. Не думаю, что подобная участь привлекательна.

На самом деле очень даже причем. Не замечали, как порой собеседник, да просто любой рядом стоящий человек начинает вызывать раздражение, даже если и не спорит с вами, даже если в вашу сторону не глядит? Вдруг рождается вроде бы беспричинная злость, граничащая с расхожим выражением «хочется убить», или хотя бы оттолкнуть. А причина-то есть - он подошел слишком близко, вторгся на «личную территорию», нарушил границы «зоны общения». Близкий друг или родственник такого раздражения не вызывает - ему позволено находиться рядом.

Первопричина существования у людей зон общения - звериная. Звучит грубовато, вызывает неприятие у развитой мыслительной способности «человека разумного», но по сути очень верно. Распределение зон общения досталось нам из нашего древнего далека вместе с другими животными атавизмами. Но в отличие от копчика, своего значения не утратило. Более того - это правило приобрело очень важное значение для психического здоровья человека.

Посмотрите, на какое расстояние подпускают к себе звери. Если они соперники - по территории или в борьбе за самку - дистанцию держат огромного размера. Метят ее и зорко охраняют границы. Любой преступивший черту феромонного запаха - потенциальный враг, которого нужно прогнать, а если легкомысленный нахал - то и убить.

Звери партнеры - волки, собаки динго охотятся в стае и вынуждены терпеть близкое соседство друг друга. Но и в этом случае соблюдают допустимую границу. Задел соседа хвостом - получи предостерегающий оскал, даже если охота за добычей в самом разгаре.

А бывает, что и крокодил пускает в свою пасть птичку. Это другая зона общения - меркантильная. Ты - мне (зубы почистишь), я - тебе (позволю съесть остатки и не съем тебя). Налицо общая выгода, заинтересованность друг в друге, потому крокодил и не захлопывает пасть. Ну а интимные отношения, понятное дело, строятся на самой короткой дистанции.

Как и в дикой природе, нам обязательно нужно обособиться. Что поделать - инстинкт самосохранения, заложенный в нас природой, не утратил своего значения. Это мы, люди, стали его игнорировать. И сами себя этим наказали. Мы и раздражаемся, и злимся, и кулаки сжимаем, и ссоры ерундовые затеваем, получая десятки стрессов ежедневно. И не понимаем, что причина в большинстве случаев - несоблюдение границ зоны общения. Инстинкт-то никуда не делся. Адреналин-то выбрасывается в кровь, хотим мы этого или нет. И надо что-то делать. Драться или убивать - это уж слишком, от этого нас Уголовный кодекс отучил, зато поорать друг на друга всласть - это мы запросто. И мы орем, ой как орем! На улице, в транспорте, в магазине, на работе…

Есть нации, которые природный инстинкт очень уважают. Англичане, например. Конечно же, звериному инстинкту они присвоили вполне человеческое понятие - правила хорошего тона. Названия, разумеется, большой роли не играют, главное - они эти правила соблюдают! И посмотрите - не орут на улице, доводя себя до сердечного приступа или гипертонического криза, как это у нас бывает…

Да потому что подойти к человеку слишком близко, дотронуться до него даже мимоходом, а не дай Бог и толкнуть случайно - это страшное преступление против личности. Есть ли что страшнее для англичанина? Есть! Прослыть невеждой.

В 50-е годы прошлого века американский антрополог Эдвард Холл выделил четыре пространственные зоны общения: интимная, личная, социальная и публичная. Современные ученые их немного подредактировали, но смысл остался тот же: каждый индивидуум должен знать и соблюдать границы дозволенного - если не для самосохранения, как у животных, то хотя бы для сбережения своего здоровья! И окружающих, конечно же.

На каком расстоянии друг от друга нам следует общаться? Ученые этот вопрос исследовали и расстояние буквально линейкой измерили. И получились у них вот такие цифры.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА. Ее расстояние специалисты определили в 3,6 метра. Ее еще можно назвать публичной. На таком расстоянии нужно держать незнакомцев, выступать перед публикой.

ЛИЧНАЯ ЗОНА. 1-1,5 метра. На мой взгляд, самая главная зона, внутри которой и формируются все человеческие конфликты. Это та зона, на которую мы претендуем в обществе лично для себя. Никого постороннего в этой зоне мы не потерпим. Любой человек, нарушающий эту зону, приближающийся к нам ближе, чем на один-полтора метра, вызывает раздражение, беспокойство и самое главное - ответную реакцию.

Если подойдете к боссу с какой-нибудь просьбой, нарушив его личную зону, - получите отказ. Этот отказ вас очень удивит: вроде бы не должен был отказать, особенно если и сам был в этом заинтересован. «С чего бы это, какая муха его укусила?» - напряженно раздумываете вы. А объясняется все просто - это ответная реакция на ваше вторжение в его личную зону. В этот момент вы воспринимаетесь как враг, которому в ответ нужно сделать что-то ПРОТИВное. Он и делает - принимает решение ПРОТИВ вас. Причем совершенно БЕССОЗНАТЕЛЬНО.

Ну а если вы переступите черту личной зоны какого-нибудь «неандертальца»-хулигана, можно и в глаз кулаком получить. Это будет его ответная реакция в присущей ему примитивно-животной манере. Кстати, обращали внимание, как при очень эмоционально-агрессивных разборках стоящий разборщик вытягивает руки навстречу приближающемуся оппоненту, отталкивает его. Это своеобразное предупреждение (разумеется, неосознанное!), за которым может последовать удар, если оппонент не остановится и не отойдет назад, покинув личную зону.

ЗОНА БЛИЗОСТИ. 25 сантиметров. Эта зона не для всех, но кое-кого мы в нее все-таки впускаем. Так близко без ущерба для психики мы можем подпустить к себе только старого проверенного друга. А еще любимых родственников и приравненных к ним лиц. Ведь это расстояние «вытянутой руки» требует абсолютной уверенности в безопасности.

ИНТИМНАЯ ЗОНА. От 0 до 25 сантиметров. В эту зону укладываются только сексуальные партнеры. Эта же зона предназначена для матери и дитя. И все.

Это средние показатели. Они могут меняться, в зависимости от некоторых причин. Главные среди них - две.

КЛИМАТ . Более эмоциональные и беззаботные южане могут подпустить вас к себе ближе. А северяне, в тяжелой борьбе за существование выковавшие более суровый характер, наоборот, постараются держать вас как можно дальше от себя.

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ . Национальные черты имеют очень важное значение в общении. Например, эмоциональные испанцы с открытым типом характера запросто подпустят вас ближе, чем принято личной зоной. А вьетнамцы вообще могут повиснуть на вас, как игрушки на новогодней елке, выражая так свою любовь, признательность и другие положительные эмоции.

Это нужно учитывать при общении с ними, относиться с пониманием и оттого снисходительно. В общем, таких людей нужно потерпеть.

С финнами или шведами нужно держаться на расстоянии. Эти северные национальности очень сдержанны в общении, поэтому их личные зоны длиннее общепринятых стандартов. А к англичанам вообще лучше не приближайтесь, иначе вас обольют презрением и запишут в людей низшего сорта. Англия, как мировая законодательница культуры поведения, строго блюдет ею же созданные правила.

Зная расстояние всех типов зон общения, национальные и климатические особенности проживания ваших собеседников, нетрудно будет сформировать правильное поведение. Для обоюдной же пользы. Не хочешь получить отказ или кулак в лицо - не преступай личную зону! Соблюдай право человека на территорию!

Однако бывают моменты вынужденного нарушения зоны общения. Например, в переполненном транспорте. Стоит только кому-то дотронуться, толкнуть, наступить на ногу близстоящего, как некоторые граждане нервического состояния души и тела начинают закатывать истерики и скандалы. Как же хочется (даже если это и наивно звучит), чтобы эти граждане понимали, что в некоторых случаях нарушение их личного пространства - это вынужденная ситуация, не следует воспринимать ее как посягательство, нужно просто немного потерпеть.

С другой стороны, если пространство вокруг вас более-менее свободно - не приближайтесь к людям, не нарушайте их личную зону. Даже если вы не дотронетесь до них своим рюкзаком, его близость будет вызывать опасения и тем самым раздражать…

». Все они посвящены зоне комфорта человека – привычным и комфортным для него условиям, устоявшемуся темпу и образу жизни, а также тому, почему важно уметь из этой зоны выходить, и как это делать.

Но в то же время мы не можем рассматривать эту тему лишь с одной стороны, ведь зона личного комфорта жизненно необходима каждому из нас. Она служит тем пространством, где мы всегда можем уединиться, где всегда будем чувствовать себя в безопасности. И сегодня мы рассмотрим зону личного комфорта именно с этой точки зрения, а также расскажем, как сохранить свое личное пространство от посягательств других людей и воздействия отрицательных внешних факторов.

Зона личного комфорта и ее специфика

Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.

Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?

Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.

На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.

Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.

Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.

Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.

По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.

Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету.

Границы личного пространства

Личное пространство каждого человека включает в себя две составляющих – физическую и психологическую. Если мы говорим , то границы зоны личного комфорта будут определяться степенью знакомства с тем, с кем мы общаемся, и уровнем доверия к нему. Исходя из этого, есть несколько зон личного пространства:

• Интимная зона . Составляет примерно от 15 до 45 см (меньше вытянутой руки). Рассчитана на общение с наиболее близкими людьми: родными, друзьями. При нарушении этой зоны посторонним человеком часто возникает тревога и психологический дискомфорт. Может скакать давление и учащаться пульс.
• Персональная зона . Составляет примерно от 50 см до 1,5 м. Рассчитана на общение со знакомыми людьми: коллегами, партнерами, однокурсниками, приятелями. Допускает общение не только на тему дел и задач, но и по поводу личной жизни.
• Социальная зона . Составляет примерно от 1,5 до 4 м. Рассчитана на контакты с незнакомцами, способствует чувству психологической защищенности. Нарушать ее не рекомендуется, т.к. реакция других людей на это может быть самая разная – от непонимания до испуга.
• Публичная зона . Составляет более 4м. Рассчитана на общение с многочисленными группами людей и аудиторией, подходит для проведения деловых встреч, совещаний, семинаров, лекций, тренингов и т.п.

Если же речь заходит о психологической составляющей зоны личного комфорта, то она представляет собой переменную величину, а влияют на нее индивидуальные характеристики каждого отдельного человека. На психологические границы могут воздействовать следующие показатели:

• . Как вы знаете, есть экстраверты и интроверты. Первые – открыты и с легкостью могут делиться своим личным пространством с окружающими, даже с незнакомцами. Из-за особенностей своего характера они часто и сами нарушают зону комфорта тех, с кем общаются. А интроверты, напротив, являются более закрытыми, и им более комфортно сохранять с людьми дистанцию. Они не любят, когда нарушают их личное пространство, и сами не вторгаются в пространство окружающих.
• Уровень уверенности в себе . Уверенные в себе люди почти никогда не нарушают личного пространства других людей (не подходят слишком близко, не проверяют смс и электронные письма мужей и жен, соблюдают такт в общении и т.д.). Неуверенные , наоборот, чаще нарушают зону комфорта окружающих, а также позволяют вторгаться в свою собственную зону, будучи не в силах психологически защититься.
• Место жительства . Люди, живущие в больших городах и подвергающиеся воздействию социальных стрессов (давлению большого количества людей), отличаются более узкими границами личного пространства. Говоря иначе, чтобы чувствовать себя комфортно, им нужно больше «свободного» места вокруг себя. А у людей, живущих в небольших населенных пунктах, где почти все друг с другом знакомы, границы личного пространства шире, и они более спокойно воспринимают, когда кто-то находится слишком близко к ним.
• Семья . Есть семьи, где понятие личного пространства практически полностью отсутствует. Воспитываясь в таких условиях, люди привыкают к откровенному общению, вследствие чего границы их личного пространства более широки. Но в ряде случаев люди, выросшие в таких семьях, могут небрежно вторгаться в пространство окружающих, совершенно с ними не считаясь. Есть семьи, где принято соблюдать этикет и чувство такта. Дети из таких семей обладают более узкими границами зоны личного комфорта, никогда не будут «без спроса» нарушать личное пространство других.
• Культура . Культурные и национальные особенности тоже серьезно влияют на границы личного пространства. Например, в восточных и некоторых азиатских странах допустимо общаться, находясь почти вплотную к собеседнику. В странах Европы и, например, в США это будет считаться верхом неприличия, т.к. традиции и особенности культуры там совершенно иные.

Важно отметить, что далеко не всегда вторжение в личное пространство служит показателем того, что на вас совершается психологическая атака. Так, человек может быть представителем другой культуры или просто не иметь понятия о том, что такое зона личного комфорта. Но есть и люди, которые нарушают эти границы намеренно, преследуя цель самоутвердиться, подавить, оскорбить, испортить настроение, показать, кто здесь «хозяин» и т.д.

Нарушение личного пространства может выражаться в разных формах. Одни слишком близко подходят или начинают разговоры на неуместные темы, другие спокойно берут чужие вещи и захламляют чужое рабочее место, третьи могут схватить за рукав или положить на плечо руку, начать размахивать руками или грозно нависать над столом. Вариантов множество.

Но не имеет никакого значения, нарушает кто-то зону вашего личного комфорта по незнанию или же сознательно хочет вывести вас из себя или напугать, вы обязательно должны уметь защищать себя и свое личное пространство. Несмотря на то, что в большинстве случаев сохранить границы вы будете стремиться подсознательно, есть несколько эффективных приемов, которые помогут вам сделать это более успешно.

Как не дать нарушить личное пространство

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

• Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
• Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
• Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
• Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
• Не забывайте, что нужно другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
• Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
• Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, кроме вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
• Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
• Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
• Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
• Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную, и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
• Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

• не брать на себя лишней ответственности;
• не давать ненужных обещаний;
• не давать делать из себя козла отпущения;
• не стараться быть хорошим для всех и каждого;
• использовать .

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

• Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
• Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
• Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
• Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

Скорее всего, у каждого человека есть хотя бы один знакомый, который для того, чтобы вы лучше его слышали, хватает за руки. Иногда соседи заваривают чай именно в вашей кружке. Это может вывести из себя, так как они затрагивают личное пространство. Наверное, каждый человек старается оберегать своё личное пространство от других (конечно же, кроме родных).

Вторжение в личное пространство многим не нравится из-за того, что личным пространством является зона, контролируемая только нами и никем другим. В этом пространстве человек чувствует себя абсолютно защищённым от любых вторжений извне. Часто личное пространство многие воспринимают даже как часть самого себя. Именно из-за этого многим не нравятся нарушения границ личной зоны.

Ещё под понятием «личное пространство» многие подразумевают дистанцию, на которую человек готов подпустить собеседника. Довольно известный антрополог Эдвард Холл смог выделить межсубъективные зоны. Их всего четыре, вот они:

1. интимная зона - примерно до 50 см;
2. персональная зона - примерно до 1,5 м;
3. социальная зона - примерно до 4 м;
4. общественная - немного больше 7 м.

Интимная зона, личное пространство

В интимную зону человек пускает только самых близких ему людей, олицетворяющих его личное пространство. В персональную же зону обычно допускаются те люди, которые не являются близкими, но которым мы доверяем. Многие отмечают эту зону как зону для лучших друзей, а также знакомых. В следующей зоне, социальной, человек разговаривает с посторонними людьми. Самая последняя зона, общественная, это зона между аудиторией и оратором. Ну а всё то, что находится вне последней зоны, люди воспринимают как что-то, не имеющее к ним отношение.

Вот почему многие не ездят на общественном транспорте, а также не любят очередей. Это, конечно, во многом это связано с тем, что мы ощущаем физический дискомфорт, но ещё это может быть связано с тем, что нарушается личная зона. В общественном транспорте много таких людей, которых человек бы, наверное, не пустил даже в свою социальную зону.

Конечно же, эти цифры не всегда правильные, ведь ещё многое зависит от того, где проживает человек и кто он – экстраверт или же интроверт. У народов юга личное пространство немного меньше, чем у народов севера. То, что у южных народов является простым проявлением дружелюбства, у северных народов является прямым нарушением личного пространства. Также многое зависит от конкретного человека, ведь экстраверт не так сильно оберегает своё личное качество, как интроверт.

Но личная зона не рассматривается только как пространство для общения, ведь это ещё и те вещи, которые мы считаем своими и ничьими больше. Но личным пространством может быть и стул на работе (хоть он официально и не ваш). Также в личное пространство входит квартира, даже если человек в ней проживает с семьёй.

Информационное личное пространство

Личным пространством каждого человека также является та информация или те эмоции, которыми человек не решается делиться с другими, иногда даже с близкими (как, например, некоторое подростки).

Любой человек обязан правильно оценивать личное пространство других людей, ведь то, что вам может казаться нормальным, обыденным, некоторым может показаться слишком эмоциональным, тем самым вызвать негативную реакцию. Вот вам пример: человек по своей привычке при встрече со своими знакомым целует его в щёку, но некоторым это может показаться нарушением личного пространства.

Часто с проблемой нарушения личного пространства сталкиваются молодожёны, ведь у них всё общее: друзья, посуда, территория, а также шкафы. Многим сначала это нравится, но потом начинает серьёзно раздражать. Именно из-за этого у каждого человека должен быть свой собственный уголок в квартире, например свой кабинет или просто рабочий стол. Также обязательно каждый человек, хоть на полчаса, должен побыть в одиночестве – отдохнуть, почитать книгу. Конечно, общих друзей тоже надо иметь, но всё же личное пространство должно быть своё.

Нельзя нарушать личную зону других людей, так как она придаёт человеку чувство защищённости, а также позволяет избежать стрессов.